Дождь, слякоть… Это не погода… Это мое состояние, мое настроение… Это природа плачет вместе со мной… Но что делать, привыкнуть к этому? А как к этому привыкнуть, что постоянно хочется бежать туда, где есть хоть маленькая частичка тебя!

Как противно ходить по улице по этим мокрым мрачным листьям… По которым совсем недавно я бегала от радости… Без тебя мой любимый оранжевый цвет стал чёрным, моё оранжевое настроение стало тёмным... Ты сделал мою жизнь яркой картинкой, которую… увы… я не смогла сохранить. Ты оставил огромный след в моей жизни, душе, сердце. И, знаешь, даже никакой дождь не может смыть мою любовь. Да, наверняка, я встречу того человека, которого, быть может, полюблю, но моя память уж точно останется навеки со мной. Без тебя я чувствую себя серым существом… Я хотела бы стать твоей футболкой, тогда бы я могла всегда прикасаться к твоему телу. Я хотела бы стать твоей ложкой, которой бы ты ел свой обед и касался губами. Я хотела бы стать твоим одеялом и согревать тебя в мороз, а лучше подушкой, чтобы ты прижимал во сне меня к себе… Я бы даже согласилась стать твоей обычной шариковой ручкой, которую бы ты бросал небрежно на стол…

Понимаешь, без тебя я это не я. Я не могу существовать полноценно и душой и телом, потому что тебя, мою вторую половинку, я потеряла! Есть тело, но души нет… Я стала просто частичкой Земли, я растворилась в людях. Без тебя я теперь не такая яркая личность, как была. А совсем недавно я залезла на крышу своего дома и смотрела вниз. И знаешь, эта снежная глубина, озаряемая светом луны, так и звала, так и манила меня к себе… Я уже хотела прыгнуть в неё, но вовремя вспомнила, что существует надежда… И, быть может, я всё таки вновь найду тебя…

Я люблю тебя… И в нашем богатом русском языке просто не существует такого слова чтобы описать как я тебя люблю. Знаешь, почему? Потому что все люди любят друг друга банально, обычно, а я нет… Я с тобой поднялась на несколько ступенек вверх. Там не было никого кроме меня. Я поднялась и тянула тебе руку.… И вот ты её уже протянул, мои пальцы касались твоих, но… кто-то там где-то внизу позвал тебя и ты опять спустился, оставив меня одну стоять на самом верху, откуда я вряд ли когда спущусь. Быть может, кто-то поднимется ко мне… Но мои пальцы всегда будут ощущать лёгкое прикосновение твоих.

С тобой всегда было тепло… С тобой зимой становилось безумно жарко, как летом. С тобой зимой почему-то прилетали птицы с юга и пели песенки. С тобой почему-то никогда не было дождя, а если и был, то кратковременный и солнечный… А без тебя… Растаял снег, превратившись в слякоть. Появились облака, на которых полно моей печали. Идёт дождь…

И согласись, немного странно, когда прохожий, спешащий домой, к семье, в тепло, уют, немного останавливается и с жалостью смотрит на девушку, которая сидит под дождём на мокрой лавочке в маленьком скверике. Капли дождя смешались с её слезами…И всё это без тебя…

А когда я курю, сигарета абстрактно всегда напоминает мне себя. Я так же ярко и быстро горела с тобой, а потом меня просто бросили и растоптали ногой. Я горела мало, но так ярко… А теперь без тебя… Жаль… Больно… Грустно… Обидно… Невыносимо… Противно… Тяжело… Страшно… Одиноко… Паршиво… Сколько слов для описания негативных чувств… А раньше, с тобой, мне казалось, что их мало…

Говорят, что жизнь состоит только из 2 полос: чёрной и белой. Моя белая полоса прошла, потому что с тобой, а сейчас моя заслуженная чёрная, потому что без тебя… Почему?

Я очень часто (несколько раз в день) перечитываю твои письма и думаю: "Неужели то, что ты мне писал, всё правда?" Ты вошёл в мою жизнь ураганом, всё переставил и изменил по-своему, а ушёл вроде так тихо, но переставив всё опять. Покруче, чем ты сделал со своим приходом. Знаешь, когда я смотрю на себя в зеркало, то думаю, что серьёзное выражение лица мне и идёт…Хотя нет, всё это глупости, оно мне не идёт, потому что без тебя…

Знаешь, без тебя я всё чаще мечтаю стать невидимкой. Только с тобой я мечтала тем самым побыть с тобой, а сейчас нет! Почему? Потому что наверняка ты сейчас с другой девушкой, а я не хочу этого видеть. Хотя получается парадокс. Я не хочу тебя видеть с кем-то другим, но мечтаю, чтобы ты был самым счастливым человечком на ЗЕМЛЕ. Так вот, я хочу стать невидимкой, потому что хочу улететь в тёплые края и погреться… Я замёрзла, потому что без тебя…

Без тебя мне душно в городе, что-то мешает мне дышать, словно что-то давит на грудь. Кто-то связал мне руки, и я ничего не могу сделать! Хотя если подумать, что я могу сделать? Тоже особо ничего… Слабость? Ты думаешь? С одной стороны, да, слабость. Потому что без тебя я не могу нормально жить. Я не могу вообще жить. Я не живу, я просто существую для чего-то… для кого-то.… А с другой стороны - сила. Почему? Потому что всё-таки хоть не живу, но существую без тебя! Это уже хорошо. Хотя хочется умереть…

И последнее, я буду не я, если здесь окажется хоть словечко лжи.

Супер! Неужели такая любовь еще существует!?

и если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо...
а если есть душа, готовая увидеть и пережить такую лобовь, значит, можно считать, девочка моя, что жизнь твоя состоялась и Бог с тобой

Не бегай от снайпера, умрешь усталой! Любишь, молодец, счастливая, потому что не всем дано пережить истинную любовь. Ищи и найдешь утешение, а память, конечно, останется. Время, знаешь, оно не лечит, но учит терпеть боль. А главное - ни о чем не жалей.

Читала, как будто о себе. Слезы льются от того, что кто-то чувствует подобные переживания...
Думаете, это истинная любовь? Но разве от того, что ОНА не всем дана, становится легче?! НЕТ - не становится! Становится еще больнее от того, что ЕЕ никто не оц

Он испытывает такое же состояние, говорит тоже самое, мне его жалко - но жалость это еще не любовь.

Банально, но время действительно лечит. А с другой стороны... вы же не знаете, к чему привело бы продолжение вашей любви. Мне казалось, у меня тоже такая, не как у всех, а особенная, светящаяся, чистая, заоблачная и неземная любовь. А теперь... мы уже 10 лет вместе, как же все достало... я очень старалась не утонуть в быте, сохранить новизну...
В общем, сохраните как не испорченные бытом, проблемами и реальностью, светлый образ своих чувств...

Господи, как бы я хотела сама утонуть в такой любви... это же самое настоящее счастье - знать, что тебя ТАК любят, безвозмездно, безнадежно, бесповоротно. Почему только мерзавцев так любят...

да! красиво! когда-то и я испытала подобное, но время прошло! и теперь я снова влюблена! не переживай, все пройдет, просто прости его

Женщины тоже переживают такую боль! Наверное чаще, чем мужчины. Но я никому бы не пожелал. Долгий выход из депрессии, это не на пользу!

А мне как-то не очень эти возлияния, мне кажется, напыщенный бред, скучно и неинтересно.

Напиши это ему

как надоело читать эти стоны
каждый третий креатив посвящен им
надо бороться за свое счастье
или вот так мычать, как корова
сочувствую

По несколько раз перечитывать письма! Это ж надо умом двинуться! Девушка, вы себя не уважаете? Оно и видно!

Я испытывала подобные эмоции года 2 назад. За прекраснейший момент в моей жизни (очень непродолжительный), я платила очень дорого, но НЕ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ. Такую любовь испытывают не все. С одной стороны, огромное счастье, буря эмоций. После пережитого ты становишься взрослее, мудрее. Переходишь на качественно высший уровень. Прошло 2 года.. Я встретила молодого человека, тогда, в период депрессии. Он стал светлым пятном в моей серой, пустой жизни. Он казался мне ребенком, чистым и далеким от мучавших меня эмоций. Своей любовью он вытащил меня из того состояния. Мы вместе, недавно я сказала, что люблю его. Я действительно так чувствую, но это другая любовь, земная, обычная. Я счастлива, мне так кажется. Но почему-то поздней ночью, иногда , я со слезами на глазах, с нежностью вспоминаю ЕГО..

Я плакала, когда читала. Шестнадцать лет назад я так же как автор собиралась прыгнуть с крыши. Или отравиться... Потом пыталась забыть его - безрезультатно, разумеется. Не видела его двеннадцать лет, но скучала и помнила о нём каждую секунду своей жизни, а встретив однажды, всё это ему выложила, сама не ожидая от себя такой смелости. Он был со мной 4 месяца, и я не могла поверить своему счастью, каждое утро просыпаясь в сказке! А когда наконец смогла немного расслабиться и допустить возможность взаимности с его стороны, он ушёл. Как я хочу его вернуть! Он говорит: Всё будет хорошо! И так четыре года. Я всё жду... Тоска и безысходность

прочитала и слезы текут...я тоже 4 года была счастлива хоть и нечастыми встречами, но каждый раз мое сердце переполняла буря эмоций, счастья и любви...я до сих пор помню его улыбку, прикосновения его рук....я знала когда нибудь все закончитсья.....но тогда я жила,радовалась....а теперь боль и пустота...

да ,сама через это прошла

я прочитала,и по щекам слезы текут!просто я сейчас чувствую практически тоже самое!уже год люблю одного человека,но у нас с ним так ниче и не получается.по-глупому как-то...когда есть такое сильное чувство,кажется,что никто и ничто не может помешать,но тем не менее что-то постоянно мешает!
а тебе я вот что хочу сказать!в таком состоянии жить нельзя,потому что ты не живешь!начни двигаться,улыбаться,будь постоянно активной,а не сиди и кисни,и все у тебя будет отлично!!!главное,почувствуй,что ты сильная,успешная!без
этого ничего не получится!делай это как хочешь.для себя,для других или просто назло ему,но только живи!!!поверь,я тебя понимаю и не просто так говорю эти слова!я все это пережила,и только мои близкие помогли мне выйти из этого состояния.да,я не перестала любить его,но я научилась жить и радоваться жизни без него!а это очень и очень много!
и если эти мои аргументы тебе кажутся не убедительными,то хотя бы подумай о том,что нужна ли ему такая серая,неживая,заплаканная ТЫ?я на 100% уверена,что ему,как и другому парню,нужна сильная,успешная девушка,так вот и добивайся этого!

м

Да, такая любовь существует!!Я это точно знаю....

ya prosto v potereannosti t.k. tvoea istoria pohoja na mou mracnuu jizni bez nego!

Это всегда тяжело. Я очень боюсь этого, потому что один раз уже пережила.

Девочки, что за бред!!!!!!!!!!!!! Я сама сталкивалась с такими ощушениями и не раз, так как очень впечатлительная. Но на самом деле все не так плохо как кажется. Во-первых мы сами себя накручиваем, выдумываем себе всякие иллюзии по поводу самого-самого-самого, а потом страдаем. Никакой он не самый- самый раз может так поступать со своей любимой. И в конце концов, нельзя так убиваться (потому, что ЛЮБИТЬ можно человека только за то, что он вас любит, а не делаем вам больно) за человеком, который вас не во что не ставит.Оглянитель вокруг!!!!!! Вы же ДЕВУШКИ!!!!!!! Да полюбите вы себя сначала САМИ, и увидите как круто изменится ваша жизнь. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДА, ЭТО ДЕТСТВО:)!!! У меня всегда только взаимная любовь, потому что Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ. лет с 16 меня всё время любят те кто мне нравятся. трудностей с любовью нет. любого парня можно влюбить в себя!:)

Привет всем!!! Это конечно любовь, как обидно быть в такой ситуации, а ведь тебя никто не понимает , все тебя говорят забудь что время лечит. Но ведь все не так, ведь так трудно забыть того ради которого ты можешь без раздумия отдать жизнь, лишь бы он был счастлив!!!! Ты готова растоптать свою гордость лишь бы быть с ним рядом.... Довольствоваться самым малым, а он этого просто не ценит..... Я незнаю у меня типа такой ситуации я сейчас сижу и рыдаю в хлам, потому что он смыл моей жизни, только он,
Но надежда умирает последней!

Да..Такая любовь существует!..Я убедилась на своем опыте.. И не дай бог у кого нибудь будет так как в истории..Это очень тяжело..

жизнь всегда сильнее. а у меня он есть.. точнее память о нем. и она моя. а он, настоящий, мне уже не важен. потому что это не он. он изменился необратимо. я люблю его любовь.. ко мне. а точнее память о ней.
постоянная борьба сердца и воспоминаний со здравым смыслом. хорошо, если победит разум.
но как можно увидев чудо, забыть о нем и жить, как-будто его не было. как можно стать счастливой снова, если счастливее, чем тогда быть не возможно? поэтому надо жить дальше. для того, чтобы узнать, как все будет! потому что никогда не знаешь, что нам приготовит жизнь. люди возвратившиеся из лагерей, потерявшие на войне детей снова бегут за трамваем. жизнь всегда сильней... =)

Печальная конечно история. Но с трудом верется, что писала брошенная девушка.Уж очень профессионально, на роман больше похоже.Из какой-нибудь книги наверно.
Лапшу вешают,не все же невнимательные.