До Него я очень любила другого мужчину... Разница была в 15 лет... Мы расстались, и когда я встретила Его, то я до сих пор любила того мужчину... Может быть, еще и это сыграло так на наши непонимания и мою холодность с побегом, нежеланием во время неприятных моментов выяснять все до конца...
И для меня всё было как де жавю.. Будто я и не выходила из того замкнутого круга, будто всё так и оставалось, только персонажи менялись, а характер, действия, ситуации не менялись.. И меня это по-настоящему злило... Я уже не хотела игру с ребенком, я хотела жизнь со взрослым человеком... Эти сравнения.. Сравнения с прошлыми.. У меня нет так было много в интимном плане мужчин, но отношения были очень долгими и поэтому я сумела набраться опыта.. Об осколки и оставив много шрамом на душе, которые частенько ноют...Набраться опыта, переступив через массу неприятностей. У меня с Ним разница маленькая - 1 год. До Него было два серьезнейших романа, которые почти дошли до замужества.. Первый роман был в 18 лет и длился он целых 5 лет... Мой партнер был на год меня младше. И тогда я совсем не думала о семейной жизни. Я начала с тем встречаться просто так. Ну а потом я его полюбила.. Но эта любовь была не совсем настоящая...Это было сильной привычкой. Я теперь это понимаю. Его звали Сашей. Причем в дальнейшем я была зависима от него ...сексуально... Ой, как же я была от него этим зависима... На протяжении 5 лет я освоила много техник в интимном плане.. И всё.. Больше от него я ничего не получила.. А второй роман начался во время того как я еще встречалась с Сашей. Его звали Игорем. Игорь Николаевич... :) МА часто друг друга называли официально), чтобы придать изюминку. Ему было 38, мне 23..
У нас были отношения, которые не упирались в интим: мы больше ездили на обед, ужин, чем занимались сексом. Можно даже на пальцах пересчитать сколько раз мы занимались сексом...)) Но если был секс, то не пародия на него, а очень крутой... Отдавались оба... Мы много о многом говорили, он дарил мне дорогие подарки.. Техника, одежда, парфюмы, выбор машины, загранпаспорт, водительские права... Каждые встречи привозил огромные розы... Не просто пять штук или семь, а все 35 штук.. Белые, красные, оранжевые... Мы должны были уехать в Германию в ноябре на пару дней, а после нее приобрести кв...Было получено приглашение на мое имя и его, и мы уже собирались в Киев на открытие визы (в чем не было никаких проблем). Я заполнила анкету и собрала вещи на собеседование в Киев, вечером мы должны были отправиться в Киев. Но..... С его партнером что-то произошло и в тот вечер я слышала его голос по телефону последний раз аж до 8 марта. На тот период нашей поездки уже шли выборы... И всё померкло.. Всё стихло.. Ему пришлось уехать совсем из города на несколько месяцев.. Не стану говорить почему, при чем здесь выборы.. Неважно.. Важно то, что он за 7 месяцев стал для меня очень родным, вплоть до того ,что мне снились сны, где он мне объясняет ситуации, в которых он находится, и это всё потом происходит наяву.. Я его чувствовала на расстоянии, как и Сашу. С Игорем я познакомилась 5 апреля, а с Сашей рассталась только в начале июля.. Я вела двойную игру.. И кажется так было всю жизнь.. Мне нравились многие, и я флиртовала со многими... В фантазиях у меня были разные.. И я могла в один и тот же день назначить встречи двум в разное время.. На протяжении всех 5 лет с Сашей, я флиртовала с другими, принимала внимание от других. До постели дело не доходило - брезгливая и совестливая немного. Поэтому дальше поцелуев не шло.
Фейерверка бы...
Хочется какого-то фейерверка в душе... А его нет. Нет почему-то радости, нет неожиданности, нет трепета, всё как-то буднично и надоедливо. Еще и мама вечно раздражена чем-то. Ей много и не надо: начинает день с того, что кричит по пустякам и находит везде причины плохой жизни. Никого не хочет видеть и слышать, хочет жить одна.. Ой!!!! каждый день одно и то же.. И ничто ее уже не радует...
Чересчур свободен
С Ним мне как-то совсем просто: он много отдыхает, умеет расслабляться... Редко загружен работой... Я так не привыкла... У меня всегда были парни, у которых было ооочень много работы: все они были трудоголиками... А на сегодняшний момент я - трудоголик ,а он - нормальный парень... И от этого мне становится грустно: я должна уделять ему много времени. А я НЕ УМЕЮ, да и не получается у меня, мне начинает надоедать человек, и с этим я поделать ничего не могу.
Что меня так тревожит?
Сегодня я что-то расстроенная... Устала окончательно.. Завтра опять он приедет. Ужас. Самое страшное ,что потом, когда начнутся рабочие дни, мы будем видеться только по субботам и всю неделю общаться опять в сухой асе... Меня это раздражает до жути... Мы поехали к его знакомым на ДР. И я утомилась уже через час.. Он много пьет. Я не могу это выдержать. Меня вообще бесит, когда мужик при бабе пьет... И меня это пугает.. Есть на то причины из прошлого.. Он провел меня до остановки и я уехала, а он отправился к ним опять - я отпустила, как он и хотел. Я к этому отношусь вполне спокойно, когда гуляют без меня. А также люблю иногда самой прошвырнуться к своим. Не знаю: зачем мне семейная жизнь... И КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ РЕБЕНКА... ДАВНО.. Вот уже лет 6..
Отступление
Что-то меня уже утомляет частое видение друг друга...))) Пока идут праздники, и у меня выходные и нет работы, той бешенной, когда я с 8:10 до 20:00 говорю, говорю, говорю, проверяю, обьясняю по 10 раз одно и тоже...... Мы видимся каждый день, на 31 были 2 дня в номере... Тааак перенасыщена неделя))) И я уже чего-то устаю... Нам надо отдохнуть друг от друга денька два хотя бы)) А то я вижу, что и он уже тоже устает)) Не показывает, но мне и так ясно)) Не только же я одна устаю) Немного с ужасом думаю, как мы будем жить вместе, если я устаю видеть любимого мной (!!! да) человека каждый день... Ой... Как всё запущено))) И секс мне уже приелся, хотя получаю оргазм во время каждой встречи... )) И он тоже не обделен моим вниманием..)) Ладно.. Это я капризничаю) ВСЁ БУДЕТ ЗАШИБИСЬ.... ТАК.. Уже 4 месяца как мы вместе... А кажется, что вечность... :)
Была одна из печальных вещей у меня с Игорем: мы не могли быть вместе, потому что он занимал места в карьере, которые требовали жестокую борьбу с конкуренцией. Это словно детектив, вечно чего-то опасаешься, чувствуешь как за тобой следят, узнаешь при встрече от него, что опять кто-то умер или кого-то убрали... Был вопрос огромных денег, о которых я даже во сне не слышала. Почти каждую неделю я получала помимо подарков еще и деньги, на ежедневные расходы, на одежду, на пленки (я увлекаюсь фотографиями)... Нет. Эти деньги не были оплатой за секс - как я писала уже: его и самого много не было(. В первый раз за вечер я получила 500 долларов - за то, что я - его самый близкий человек после мамы... Я любила этого человека не ради денег, не ради дорогих подарков, поездок... Я его любила за то, что он был со мной и отцом, и другом, и любовником. За то, что очень много полезных вещей он мне раскрывал, он показывал мне мир более обширно, со всеми колючими поверхностями, и его советы мне пригодились позже по жизни... Я рада, что он у меня был. Я благодарна судьбе, несмотря на то, что он улетел, а я осталась в этой жизни на долгое время одна. Я благодарна, что он просто ушел, исчез ,ничего не объясняя. Наша последняя встреча была после моего ДР, в начале июня. Он приехал на пару минут, с подарком как всегда... Он мне что-то рассказывал, как всё было, почему он опять пропал... Но я не вникала в подробности: потому что мне было приятно смотреть на него, в последний раз. Он обещал приехать опять и мы поужинаем, и что всё будет как раньше... Ну и пусть, что соврал. На то значит были Большие основания.
Зачем он мне до сих пор снится? Зачем я постоянно о нем вспоминаю..?
Всё просто - ты любишь... (Последовал ответ читателя моего дневника)
Да уж...Я его до сих пор люблю, спасибо Аннет... Но это - безответная любовь, и прошло почти полтора года с тех пор ,как мы прекратили отношения... Теперь у меня другой мужчина, новая жизнь, и я его уважаю, желаю всегда видеть, мне с ним очень спокойно, он оочень ласковый и внимательный... Но мысли об Игоре не дают покоя. Причем я не накручиваю себя, этим воспоминания приходят неосознанно, машинально. Что же делать? Ведь я всё прекрасно знаю ,что уже никогда не вернуть прошлого ,что Игорь - не тот мужчина. Он вернулся и будет возвращаться к своей бывшей жене, и также будет вести роман на стороне. Его деньгами можно было решить многое... Но я его уважала за его мудрость.
НЕТ. Не люблю я Игоря. ))) Это было минутное заблуждение. Я вспоминаю его и .... ничего уже не ощущаю... Мне хорошо с ДЕНИСОМ.
Опубликовано на www.romanticcollection.ru
|
|
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|
