Здравствуй, самый дорогой мне человек!
…незаменимый, противоречивый, эксцентричный, уникальный, консервативный, экстраординарный, гениальный, сексуальный…
Решила написать тебе снова. Это будет дополнением к газете. В «Листке» немного устаревшая информация.
Замечательный «короткий» анализ моей действительности на начало апреля 2007 года. Чужое мнение о моем часто противоестественном поведении подвергает меня закалке, однако, надеюсь, тебе интересно читать мои, как ты их назвал, мемуары, мою «мыльницу». Ведь поводом, причиной, «началом» являешься ты, и всё это посвящается снова и только тебе одному. Так что можешь справедливо зазнаться. Есть чем!
Самое дорогое существо, которого я обожаю до беспамятства, сейчас читает это письмо. Письмо, которое даётся мне с трудом, и в которое я пытаюсь вложить всё, что чувствую. Не знаю, одобришь ли ты все это, но ничему в жизни я так не радуюсь, как встречам с тобой. «Лекарства» от тебя я не смогла найти за эти полтора года. Можешь назвать это слабостью. Можешь это назвать крайней степенью мазохизма. Никогда не было такого, чтобы я нуждалась в ком-то. Напротив, я сама всегда выбирала. Сейчас, оказавшись в крайней зависимости от тебя и на последней стадии «кактусомании», я не могу решить эту дилемму. И не знаю, как ты ко всему этому относишься. Я не знаю, нужна ли я тебе. Но, поверь мне, забыть тебя я пыталась тысячи раз. Сейчас мое утешение, своего рода отдушина в письмах тебе. Которых было много, некоторые из которых были сожжены.
Иногда я грублю тебе. Иногда я корю себя за то, что не умею себя вести с тобой. Только это от волнения, обиды и тоски по тебе. Ничего не могу с собой поделать, мои чувства к тебе сильнее моей силы воли. Возможно, я действительно слабая. Но рядом с тобой я теряю над собой контроль, я делаю кучу глупостей и всегда говорю сплошную чушь. Я не хотела в тебя влюбляться, я боролась с этим чувством, но чем больше я ему сопротивлялась, тем сильнее оно становилось. Я думала, ты уедешь, и все забудется, а стало хуже. Без тебя и встреч с тобой теряется стимул жить дальше, я теряю смысл жизни. Я запрещала себе думать о тебе. Но мой запрет действует лишь 48 часов. Не это ли болезнь?! Покажи мне «свет в конце тоннеля». Конечно, до него надо будет идти и идти, но свет – уже стимул, ради которого стоит жить и бороться за тебя. Говорят, нет ничего хуже безответной любви. Я ее называю иначе – обидная любовь. Только вопреки всему, что про нее говорят, она не унижает, а возвышает человека. Благодарю тебя за то, что мне довелось узнать, что есть-таки чувство, которое мне было чуждо, которого я боялась, которое называется очень банально. Любовь. Какая бы она ни была. Она меня не просто радует, - я ею живу.
Уважаю тебя за твой ум, за твою проницательность. Я знаю, что ты многого добьешься, и желаю добиться. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И я буду благодарна, если ты разрешишь мне принять в этом участие. Я не умею долго на тебя дуться. Ты для меня лучший. И будешь им. И что бы ни случилось, повторюсь, что я всегда буду оправдывать твои поступки и любое твое поведение. Ты для меня – всё. Надеюсь, моя любовь к тебе не станет обузой, навязанной мной. Меньше всего хочу знать, видеть или как-то иначе ощущать твое презрение. В газете и в этом письме – всё то, что у меня накопилось у меня в душе, всё то, что я выложила на бумагу с огромной долей грусти, боли и любви. Ты - лучшее, что было в моей жизни. Впервые в жизни почувствовала, что я тебя люблю. До безумия люблю. Как поется в одной песне: я хочу жить с тобой, я хочу быть с тобой, я хочу каждый день жизнь делить с тобой. Я знаю, насколько всё это может быть для тебя шокирующим. Но и ты постарайся понять меня, потому что я прекрасно понимаю, что сделать ничего с собой не могу, я знаю и понимаю, что ты - моя судьба. Так хочется оградить тебя от неприятностей, горя, проблем, боли и страданий. Стыдиться мне своих чувств уже нереально. Я бы постаралась сделать себя лучше, постаралась бы больше не совершать глупостей и ошибок. Я постараюсь совершать больше хороших поступков. Я стану больше помогать людям. Я постараюсь сделать что-то, что сделает этот мир немного, но лучше, чем он есть. Стану добрее, мудрее, терпеливее... И верю, что тот, кто на нас смотрит с Небес, оценит мои старания, мою любовь, мое терпение, мои муки и мою боль. И очень надеюсь, что будет и мне награда за всё это. Жить правильно - это сложно. Но если это и есть цена за счастье быть рядом с тобой всю жизнь, которую я должна заплатить, то это не так уж и сложно, не так уж и трудно, это не такая уж дорогая цена. Нужно сделать себя лучше, чем я есть!!! не для того, чтобы ты заметил, чтобы ты понял, что я стала лучше, а для того, чтобы тот, кто смотрит на нас с Небес увидел и понял, что я правда заслуживаю счастья быть рядом с любимым человеком, что я сделала что-то ценное и дельное для этого жестокого мира.
Растворяюсь в твоих малочисленных смс. Ты ими меня совсем не баловал. Лишь изредка, в самых редких случаях мой телефон высвечивал твои буквы. В последнее время мы вообще стали реже видеться. У тебя такая работа. Всё это можно понять и я понимаю. Когда я тебя не вижу, я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. Я стала купаться в звуках твоего имени, рисуя буквы на разных языках. Я помню каждое прикосновение ручки к бумаге, каждый изгиб линий, каждый оттенок чернил. Мои ладони помнят тепло твоего тела, на губах играет отзвук коротких поцелуев наших недолгих встреч, а глаза – вечно украдкой ловят твой взгляд.
Тобой одним сейчас наполнены мои мечты, мои самые глубокие мысли, скрытые желания, безумства… Без мыслей о тебе не начинается и не заканчивается ни один мой день, ни один поступок не остается без твоего невидимого присутствия. Мысли о тебе успокаивают и согревают в минуты волнения и тревоги, помогая мне найти покой и ощутить комфорт.
Никогда не признавала понятие любовь. А сейчас, испытывая огромную радость, которая живет во мне, думаю, нужна ли она тебе. Самое главное сейчас в моей жизни, чтобы ты был рядом. Ты мне стал нужен как воздух. Каждая встреча с тобой для меня – дар. Дар свыше, подарок судьбы – называй как хочешь. Любовь она, правда, одна. И любить тебя мне очень тяжело. Но мои мысли текут непрерывными потоками светлых идей, в каждом из которых есть твое отражение. Сколько бы иногда я на тебя бы не злилась, знай, что я никогда не пожелаю тебе плохого. В самые трудные минуты жизни я желаю счастья тебе. Это раньше я называла ошибкой свою нужду в тебе.
Я не знаю, что может тебя тронуть. Я не знаю, как еще достучаться до тебя. Чтобы ты поверил всему этому. Я ненавижу «розовые сопли», и надеюсь, это письмо не будет для тебя таковым.
Всегда тебе угождать. Всегда делать только то, что тебе хочется. Всегда знать чего ты хочешь, знать, о чем думаешь, угадывать твои мысли, всегда быть рядом… - ради всего этого я готова прожить всю жизнь. Сейчас я отодвинула своё «Я» на второй план, а твоё «ТЫ» для меня важнее, и вокруг себя кроме тебя я в этом мире больше ничего не вижу.
Я знаю твой характер, твой нрав. То зол, то добр, то грустен, то весел… Я знаю, что ты не подарок. Но за это я люблю тебя еще больше. Люблю таким, какой ты есть, каким ты будешь, несмотря на все условности и банальности, тяготы жизни. Мне надоедает искать всю жизнь похожих на тебя людей. Мне надоедает искать какого-то принца, потому что тот, кого я искала это ты. Каким бы ты ни был, как бы ты ни поступал, что бы с тобой ни происходило, что бы ты ни говорил, где бы ты ни был, как бы ты себя ни вёл, - так будет всегда, я всегда буду тебя боготворить. Прекрасно понимаю, что нельзя слепо следовать эмоциям. Тебе, герою моих писем и снов, признаюсь впервые в любви, которую мало кто поймет, которая никому не может быть понятна и никому не может быть нужна кроме тебя. Не очень корректно, не очень тактично, не смотря на всякие условности, с риском не увидеть тебя в будущем, решила тебе признаться в том, в чем столько себя сдерживала. Это не просто громкие слова. - без фальши, без лести, с огромной надеждой на взаимность – это то, что есть на самом деле. Я готова все отдать, чтобы быть всегда с тобой, я готова все бросить. Эта любовь мне на многое открыла глаза, я на многое стала смотреть по-другому, она меня многому научила.
Только ради тебя, единственного любимого человека, я готова совершить любой поступок. И я не ослабею перед финишем. Сейчас я сбрасываю с себя оковы непринятия любви, и хочу всю свою жизнь отдать, чтобы быть с тобой. Мысли об этом мне нравятся до блеска и сырости в глазах. А такой сырости и мокрого блеска в глазах было достаточно…
Попрошу тебя не жалеть меня, прочитав все это. Я не приемлю жалость в любом ее проявлении. Самый презренный вид малодушия - это жалость к самому себе.
Мыльницей назвала всё это. Но, пожалуйста, прими эту «мыльницу». Не думала, что смогу что-либо писать про любовь. А как иначе я могу ее назвать?! Я избегала громких и сильных слов. До тех пор пока не наступил предел. Сейчас, находясь, что называется, в трезвом уме и твердой памяти, пишу тебе о самом сокровенном, - о тебе. Как говорят, настоящая любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. Любовь невозможно слепить или «сделать», любить означает находить в счастье другого человека свое собственное счастье. Только самое легкое - быть любимым, а самое трудное - любить. Любить тебя - значит испытывать наслаждение, когда я вижу, осязаю, ощущаю всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии тебя, существо, которого я люблю, и которое любит меня также. Может быть, я себя обманываю? Может быть, этим отношениям нет продолжения, и я зря питаю иллюзии?! Постарайся понять меня. Постарайся принять всё это. Постарайся не обидеть меня.
Ненавижу стихи. Но нашла стихи Эдуарда Асадова «Обидная любовь», которые рисуют наши отношения без приукрашиваний и шекспировских страстей, а потому, если ты не устал еще читать всё это, прочти их. Может быть, там есть то, что я не смогла выразить в этом письме. И попрошу тебя только об одном: улыбайся мне перед самым сном каждую ночь. Я знаю, что все равно не увижу этого, но это неважно. Просто я буду знать, что ты улыбаешься.
Без тебя мне сложно жить. Без тебя я умру.
ОБИДНАЯ ЛЮБОВЬ
Эдуард Асадов
Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!
Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!
"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
- К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?
Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.
Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.
Хвастлив иль груб он, трезв или хмелён,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дурёха".
И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.
В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!
Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!
Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.
Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?
Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!
|
|
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|
