Хочу рассказать вам историю своей жизни.
Если кому-то покажется слишком длинно или нудно, можете не читать до конца... Оставляйте комменты, делитесь мнениями...
Часто задумывалась о том, что такое любовь. Читала множество историй, некоторые даже вызывали слёзы, хотя я не понимала, о чём речь.
Помню,как говорила подруге:Хоть раз бы её испытать,эту самую ЛЮБОВЬ...
Она ответила:Таким,как ты,не дано,ты-холодный камень...И кровь у тебя ледяная.
На самом деле,я даже родилась в год змеи,а у этих существ,как известно,холодная кровь.
Так и жила 21 год.
Мальчиков у меня было много.Все надоедали очень быстро.На вторую встречу человек начинал меня раздражать,утомлять.Дольше двух недель я редко с кем-то общалась.
Рисовала себе в мыслях образ идеального мужчины,сравнивала ЕГО с реальными парнями,и понимала,что такого не будет никогда.Таких просто не бывает.
3 года назад познакомилась с парнем.Думала,ненадолго,повстречаюсь,помучу,так,от скуки.Особо он мне никогда не нравился,любви никакой с моей стороны тоже не было...
И эти отношения,как ни смешно,на 3 года затянулись.Затянулись потому,что он мне всё прощал.Я постоянно изменяла ему,он знал об этом,и терпел.Знал,что скажет своё слово-и я тут же уйду.Не задумывалась над тем,как ему больно,мне было плевать,я же не знала,какого рода эта боль,неведомое мне чувство...
Не раз пыталась от него уйти сама,говорила,что не люблю,что так не может больше продолжаться.Начинал угрожать самоубийством.И я боялась,оставалась.Потому что знала его хорошо,знала-сделает.И я себе не прощу.Иногда угрожал,что убъёт нас обоих.В принципе,и на это он способен.Любовь ко мне превратилась для него в маниакальную зависимость...
Так я и оставалась,жила с ним дальше,шло время.Я смотрела фильмы,читала книги,хотелось эмоций,от которых кровь бы бурлила и кипела.С ним их,естественно,я не могла получить.Если поначалу он мне нравился,потом стал просто безразличен,как старые тапки,которые валяются без дела в углу,а выбросить их жалко,то последние полгода он стал раздражать меня жутким образом.Каждое слово,каждый жест.
Я не могла заниматься с ним сексом,мне было противно,отказывала ему...
Он мучился.И терпел.
Искала эмоции на стороне.И не находила.Жила как на вокзале,в постоянном ожидании какого-то поезда,который,возможно,никогда не придёт...
Где только не искала я эти эмоции.Зарегистрировалась на сайте знакомств,тоже где-то года 2 назад.Переписывалась,общалась.
Раз 5 встретилась с парнями с сайта.Впечатления остались ужасные.Товарищи либо ставили не свои фото,либо фотошопили до такой степени,что превращали себя в другого человека по сути.По фото красавчики,а на встречу приходишь,и там тако-ой сюрприз...
Сложилось мнение,что на сайтах знакомств сидят мальчики,которые не могут познакомиться в реальной жизни,знают,что их пошлют...Остаётся всемирная паутина)))
Со знакомствами в сети твёрдо решила завязать.С парой человек продолжала переписываться,но встречаться в реале больше ни с кем не собиралась.Хватит!!!!
С парнем,назовем его Д,стала переписываться месяца полтора назад,всё на том же сайте знакомств.В отличие от других,встреч он не назначал,особых комплиментов не писал,общались на отвлечённые темы,типа какая сегодня погода,как надоело работать и т.д.
Писал,что на сайте от скуки,к встречам ни с кем не стремится,а просто общается.
Спросила почему.Ответил:Есть девочка.
Ощутила какой-то укол в области сердца.Что это?Боль?Смешно!
Боль ревности?К кому?!К незнакомому парню?Бред!!!
Надо просто меньше курить на работе,вот уже и сердце шалит!..
Я замолчала.Писать ему почему-то больше не хотелось.Да и хватит ерундой заниматься!Пошла работать,шагом марш,нажимаю "Выход".
Спустя полчаса не выдерживаю.Захожу обратно.Сообщение от него.С номером его телефона:
Пиши...А то через сайт неудобно общаться!Ты постоянно выходишь!
Забиваю номер в телефонную книгу на сотовом.Зачем???Я же никогда не даю свои номера.Даже о встрече с теми договаривалась через сайт или по аське...
Писать?Не писать?А что написать?
Пишу смс со своим именем,отправляю на его номер.
Жду.Чего жду???Я же никогда ничего не жду!Так!Спокойствие!Закуриваю сигарету...
Приходит смс.Хватаю телефон.Читаю:
А у тебя есть мальчик?
Пишу:
Есть...
Улыбаюсь.Такая вот маленькая месть.Кому?За что?Дура!
Обычно с незнакомыми людьми свою личную жизнь не обсуждала,тем,с кем переписывалась,никогда не писала,что не свободна!
И я рассказала ему всё.Про своего парня,про то,что он мне угрожает,про то,что никогда не любила никого.
Он ответил:Ты пишешь,и мне становится страшно...Как-будто сам про себя пишу!Впервые встречаю настолько похожего на себя человека,и ко всему ещё и девушку!!!
Начал мне рассказывать про свою жизнь.Про то,что тоже никогда чувств особых ни к кому не испытывал.С девочкой своей тоже так,лишь бы была.
Смситься стали постоянно,по аське,по телефону.Наприсылали друг другу фотографий своих.В одноклассниках подружились.
Получить Его:Доброе утро... с утра стало для меня важнее завтрака с чашкой кофе.
Человек мне нравился.По общению.
Как-то после работы сидели выпивали с подругой.Шампанское закружило голову.Что-то мучило меня,не давало покоя,не могла понять,что.Точно!Уже 2 часа он ничего не писал мне!
Руки сами взялись за телефон.Пишу:Чем занят?
Он:Ко мне девочка приехала...
Опять сердце!Что такое?!Да что же такое?!Колет.Больно.Осторожно коснулась груди в области сердца.Глубоко вздохнула.
Подруга:Тебе нехорошо?
Я:Не знаю...Нет...Нормально!!!
Не отвечаю ему ничего.Не буду больше вообще ему писать.Зачем?Какое-то странное общение.Не нужное.
В тот же вечер пишет:
Не спишь?
Отвечаю:
Нет.А ты развлекаешься?))))
Дура!Дура!Идиотка!Зачем я так написала???Пусть себе развлекается,имеет там её по полной программе,мне-то до этого что?Кто он мне такой?!
Пишет:
Она спит.А мне не спится что-то.Думаю.
Думает он!О чём?О том,как хорошо её...Думай дальше!На здоровьице!
Пишу:
Спокойной ночи.
**********************************************************************
20е февраля...Мой день рожденья.21 год.
Гости.Подруги.
Парень мой приехал,поздравляет.Не могу его видеть,тошно...Надо сплавить побыстрей...А я с Д в аське.
Пишет:
Надо встретиться...Очаровала что-то ты меня!Во общем,пообщался б с тобой в реале.
Да...Я тоже хочу его увидеть.А если разочаруюсь?Не понравится?Да ну и что!Он же не отношения мне предлагает.Одна встреча.Он занят.Да и я по сути не свободна.
Одна встреча.
Пишу:Согласна.
Завтра.
Ок.
День моего рождения был последним днём моей беззаботной жизни.
Там,где я стояла для себя на первом месте.
Знала бы я тогда,что прощаюсь не только с 20летием,я прощаюсь с частичкой себя...
**********************************************************************
ВСТРЕЧА
21 февраля.Вечер.
Сердце бьётся пойманной птицей.Через пару часов увижу своего виртуального собеседника.
Макияж,причёска,всё по полной программе.
Зачем?Значит,так надо!!!
Иду к назначенному месту.Назад дороги нет.
Ветер,снег.И дышится так легко...
Машина.Стёкла тонированные.Его не видно.
Открываю дверь.Сажусь.Поднимаю глаза.
А он ещё лучше,чем на фото.Дыхание сбивается.Передо мной сидит человек,которого я рисовала себе в воображении с детства.Ну и глупый у меня наверное видок!Одёргиваю себя...
С минуту пристально смотрим друг на друга.Ни слова не говоря заводит мотор,трогается с места.
Да что же последнее время у меня сердце так шалит?!Мне вроде только 21,а не 71 исполнилось...Раньше оно меня не беспокоило.
Говорили обо всём.В человеке сразу видно породу,интеллигентный,держится уверенно,но не нагло.Смотрит открыто,без намёка на озабоченность,глазами не пожирает.
Наверное я ему не понравилась...Нет,точно!И я его больше не увижу...
Теперь ещё и с дыханием что-то.Воздуха мало!
Встреча к концу.Смотрю на его ухоженные руки.Ну же,дотронься до меня!Сумасшедшая!
О чём я думаю!Его губы...Чувственные,наверно такие нежные...Представила,как они касаются моей кожи,моих губ...Оставляют палящие следы,подобно глубоким царапинам жгут...Грудь набухла под кофтой.Низ живота предательски заныл.Подумала о том,что у меня уже почти 2 месяца не было секса.
Мне жарко...Он в рубашке,пуговицы наполовину расстёгнуты.Не могу оторвать глаз от его груди!Хочу целовать её!Доставить ему удовольствие...Чтобы его глаза заблестели желанием,а не мерцали таким холодным светом равнодушия...Губами прочертить дорожку,спускаясь всё ниже и ниже,туда,где начинается ремень его брюк...
Я бы отдалась ему,прямо здесь,сейчас,в его машине,не думая о последствиях...Отдала всю страсть,на которую только способна...А я на неё способна?..Выходит,да!!!!!!!
Господи,сижу у малознакомого человека в машине и представляю себе всякую хреновку!
У него девушка есть!Одергиваю себя...Да...Она имеет право прикасаться к нему,засыпать на его плече,замирать в его объятиях!Он целует её,дарит свою ласку и нежность.Наверное говорит,что любит...
А я...Я сейчас уйду обратно,в свою пустую никчёмную жизнь.И всё будет как раньше.Снова работа,ежечасные звонки моего парня с этим вечным его нытьём,которые доводят до бешенства.И Д. я больше не увижу.
Глаза наполняются влагой.Идиотина!Как же я ненавидела в тот момент себя!Он точно подумает,что я дура!Отвернулась,проморгалась,влага ушла.
Выхожу из машины.
Рядовое:До встречи.
Да,говорю,увидимся...
Смотрю на него последний раз.Пытаюсь запомнить.Сфотографировать в памяти.
Ноги не идут.А если сейчас прижаться к нему,расплакаться,и сказать,что никогда-никогда его не отпущу?..Ага.Конечно.Он отцепит меня и сдаст в дурдом!..
Ухожу не оборачиваюсь.Рёв мотора,шум колёс.Уехал.Всё...
Поднимаюсь на лифте.Еле дохожу до своей двери,без сил опускаюсь на корточки в углу,сползаю по стене.Тупо смотрю в одну точку.
Что это было?Мираж!Надо представить,что это сон,что этой встречи никогда не было,и всё встанет на свои места,всё будет как раньше.
Но почему так больно?!!Оказывается,вот что такое боль!Горло сжимает ледяная рука.Трясёт,бросает то в жар,то в холод.
Смс пришло слышу.Дрожащей рукой пытаюсь нащупать в сумке телефон,роняю его.
Открываю сообщение:
Красотка!!!Хочу,чтобы ты была моей...
И следом приходит ещё одно:
Так хотел поцеловать твои сладкие губки...Но боялся,вдруг ты неправильно меня поймешь...Подумаешь,что я озабоченный маньяк из интернета,который жаждет секса))))
Слёзы льются из глаз,заливая дисплей телефона.
Это была первая ночь в моей жизни,когда я не могла уснуть в мыслях о другом человеке.
С этого дня я потеряла сон и покой,перестала нормально есть...
**********************************************************************Я ничего не требовала от него.Мы стали видеться каждый день.
Не могла справиться со своими ощущениями,не могла держать себя в руках,на работе ходила с постоянной улыбкой на лице,и только я знала,чем вызвана эта улыбка.
Все заметили перемены.Раньше я редко улыбалась,будто по необходимости.На всех фотографиях,что у меня есть,я практически нигде не улыбаюсь,а если улыбаюсь,то натянуто-фальшиво,глаза всё равно остаются холодными и колючими.
Вторая встреча была ещё лучше первой.Смотрела в его глаза,голубые,как море,пронзительные,как гроза.И понимала,что я пропадаю.Это как попробовать запретный плод.Ты знаешь,что в жизни ты ничего вкуснее не пробовала,и никогда уже не попробуешь,а после первого укуса умрешь...И даже страх смерти не останавливает.Смело берёшь его в руки и откусываешь...
Д.поцеловал меня в самом конце свидания.В этом поцелуе не было ни капли пошлости,он не шарил руками по телу,не трогал за интимные места.Целовал нежно,осторожно...Но сколько страсти было в этом поцелуе!
Никогда бы не подумала,что столько эмоций может доставить простой поцелуй.Я очень брезгливый человек,если честно,я никогда не любила целоваться.Мне всегда казалось,что у кавалера изо рта пахнет сигаретами,колбасой...Или ещё чем...Даже во время секса если меня пытались смачно поцеловать,я отворачивалась,пытаясь подставить шею...
Его поцелуй был иным.Он манил сладостью,с привкусом морского ветра,как глоток чистого воздуха.Уносил меня туда,откуда уже нет возврата.
Я осмелилась,позволила себе проникнуть рукой в ворот его рубашки.Не удержалась...Ладонь запылала от прикосновения к его горячей коже.Гладила его мужественную грудь,дотрагивалась до маленьких сосков.Хрипло задышал...
Одёрнула руку.Хватит мучить себя!Иначе я его просто изнасилую)))
Смешно.Вот как бывает.Я не думаю об удовольствии для себя,моё удовольствие заключается уже в том,чтобы было хорошо ему.
Чёрт!Да что ж за мысли-то такие!Я всегда любила только себя!И думала только о своём удовольствии.Меня пугали эти новые ощущения.Они вызывали боль,но это была такая сладкая боль.
В сердце поселился постоянный страх.Страх,что он исчезнет,что я вижу его в последний раз.Я думала про это постоянно.Могла заплакать ни с того ни с сего...Горько,навзрыд.Раньше я редко плакала.В основном от жалости к себе по причине каких-то неудач.И никогда,никогда из-за кого бы-то ни было!
Раньше...Вся жизнь разделилась на до и после.
В его сообщениях было столько тепла...
Я ревную тебя...Когда он звонит тебе,я места не нахожу себе...-писал.
У меня с ним ничего нет.Я два месяца уже с ним не сплю.И вообще ни с кем не сплю.-я.
Знаю.И всё равно не могу...-он.
Я не хочу тебе признаваться,но я тоже ревную тебя.Когда я представляю тебя с ней...Понимаю,что у меня нет на тебя никаких прав.Я ничего от тебя не требую.Представляю,как ты её ласкаешь...-я.
Хочу только тебя целовать и ласкать...-он.
Мысли о ней не давали мне дышать.Не хотелось есть,практически перестала спать.Она может приехать к нему!Может лечь с ним в одну кровать!Обнять его!Проснуться с ним!Приготовить ему завтрак!
А я...Я изо дня в день засыпаю в пустой кровати,в пустой квартире,в своей пустой жизни.
Он ничего не просил.
Я сказала своему парню,что это конец.Не будет больше встреч.Потому что я не могу его больше видеть,а от звуков его голоса меня тошнит.Знаю,что ему больно,знаю,насколько.Теперь знаю.
Но это честнее,чем жить иллюзиями,тешить его надеждами о том,чего я никогда не смогу испытать.Он знал,что я никогда его не любила.Пусть найдёт себе ту,которая его полюбит.
Угрозы на этот раз не подействовали.
Я удалилась с сайта знакомств.Зачем?Я не могла больше ни с кем общаться.Не хотела.
Он так обрадовался,когда узнал!Не стала спрашивать,удалился ли он...
Я не верю,что после столь короткого знакомства могут возникнуть такие чувства,непреодолимые...Я никогда такого не испытывал!-он
Хочу просыпаться и засыпать рядом с тобой!Всегда...-он.
Представляю,что будет если мы поженимся!..-он.
После этих слов я плакала два часа.
Он ни разу не приставал ко мне.Я таяла в его руках,как расплавленный воск.Я хотела,чтобы он пристал ко мне!Хотела отдаться ему!
Интересно,каково это-секс с любимым человеком?Секс по любви...Я всегда занималась сексом только ради секса.Да,я получала удовольствие,кончала...Но после этого на душе оставался налёт грязи.Чувствовала себя плохой,всегда...Не знаю,почему.А с ним мне захотелось стать хорошей!
Когда он дотронулся до моей груди,губами,руками,по телу будто пустили ток.Я не могла сдержать стонов удовольствия,хотя всегда считала это пошлым,как в порнушке...
А он ласкал меня,и в определённый момент всегда останавливался.
Я люблю тебя.И это не слова.Я говорю тебе это от души.Люблю первый раз другого человека...-написал он.
Разум окончательно меня покинул.
Мы всегда будем вместе.-он.
27 февраля мы катались очень долго.Была глубокая ночь.
Он раздел меня до пояса.Целовал мою грудь,живот.
Я не могла дышать.По описанию всё как пишут в дешёвых любовных романчиках,но для меня это было настолько прекрасно,что для того,чтобы эти мгновения пережить,стоило ждать 21 год!!
Я тоже ласкала его.
Думала,всё произойдёт.Но он снова остановился.
-Наш первый раз будет не в машине.Хочу,чтобы наш первый раз был самым прекрасным в нашей жизни...Чтобы мы не смогли встать от полученного удовольствия!Мы не будем заниматься сексом.Мы будем заниматься любовью.
На следующий день мы не увиделись.И следующий за ним день тоже.И после.
Я не могла понять,что происходит.Гордость сделала мне ручкой.
Я писала ему,спрашивала,в чём дело.
Д.,милый,ты только не ври.Если ты хочешь быть с ней,ты только скажи.Я пойму тебя и ни за что не осужу.-писала я.
Я хочу быть только с тобой.Дай мне немного времени.Я разберусь с ней,и мы будем вместе всегда.-он.
Я сейчас это пишу,и от слёз не вижу клавиш.
Минута теперь для меня как день,день как месяц.Я ненавижу всё вокруг,и себя в первую очередь.
Иногда я думаю,что ради встречи с ним стоило жить,а иногда проклинаю эту встречу.Я потеряла свободу.Потеряла себя.
Раньше мне было так хорошо вдвоём с собой...И никого не надо.Теперь душе не было покоя.Все мне говорили всю жизнь,что я похожа на кошку.Глаза,повадки,привычки...Я всегда гуляла сама по себе,любила одиночество...
Вот и дикой кошке нашёлся хозяин...
Пришла 5 февраля с работы.2 таблетки снотворного.Не помогло.Не могу спать.
Включаю компьютер.Одноклассники.Он на сайте.
Обида.Боль.Он не может написать мне одну смс,ссылаясь на занятость,а сам общается.Пишет кому-то,а кто-то пишет ему.
Я задыхаюсь.Перед глазами всё плывёт.Ничего не соображаю.Сигареты.Пачка пуста.Руки дрожат.
Надо одеться.Джинсы.Я понимаю,что это джинсы,но не понимаю,как их одеть.Одна нога,вторая.Путаюсь в штанинах...Магазин.Я никого вокруг не вижу.Хватаю 2 бутылки шампанского,сигареты.Бегом домой.Вид наверное на 100 баллов.Со спутанными,развевающимися по ветру длинными волосами,с растёкшейся тушью.Плевать!
Наливаю целый бокал.Пью залпом.Больно,больно,больно!!!Руки сжимаются,длинные острые ногти впиваются в ладони.
Смс от него:Милая,я тебя люблю.И куча смайликов-сердечек.
Наливаю ещё один бокал.Снова залпом:Хватит врать!!!!!!!!Имей смелость признаться,что я тебе не нужна!
Он:Ты переработала,видимо...Я расстался со своей девочкой.А ты разобралась со своим мальчиком?
Я:Да.
Он:Будешь со мной?
Я:Да.
Он:Надо будет с твоей мамой познакомиться...
Напиваюсь до бесчувствия.
После этих слов снова ни встреч,ни звонков.
Я пишу:Почему ты меня избегаешь?
Он:Ты опять бредишь.Я люблю тебя.Я теперь свободен.Только дай мне пару недель.Чуть-чуть побыть одному...А потом только вместе.
Сегодня 12 день,как я его не вижу.Живу,как зомби.То напиваюсь до бесчувствия,то просто лежу и плачу,глядя в одну точку.
Ну зачем он так со мной?!!!!!
Я желаю ему счастья,я бы отпустила его.
Не знаю,что думать,разные мысли лезут в голову.
Если бы у нас был секс,можно было бы объяснить,что все красивые и громкие слова говорились для этого.Но он не тронул меня!!!!!!!!!!!Тогда какой смысл ему был всё это врать???????
Всё время думаю,где он,с кем он.
Увидимся ли мы ещё когда-нибудь?
Он по нескольку дней не пишет,не звонит.
Всегда красивая и ухоженная,теперь мне плевать,как я выгляжу.Могу целый день проходить неумытой и нечёсаной...
Минута теперь кажется уже даже не днём,она кажется годом.
А вдруг пройдут две недели,и он скажет,что решил и нам не стоит ничего начинать?
У него наверное много поклонниц с сайта,встречается там где-то с ними,пока я его жду...А меня как запасной вариант держит...Или со своей девочкой наладил отношения,и меня боится обидеть...
Закрываю глаза,и представляю его,наши встречи...
Знаю,что схожу с ума.
Теперь думаю,знала бы тогда,что так будет,никогда бы с ним не встретилась.Любовь не для кошек.Кошки любят один раз и на всю жизнь.И без любимого хозяина умирают от тоски...
Всё чаще стою на балконе,курю и смотрю вниз со своего 7 этажа.А что будет,если сделать этот шаг?Наверное,боль уйдёт.Жизнь пуста и так и так...
Что же мне делать????????
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ????????
|
|
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|
