Давно это началось... сразу с переездом к бабуше на пмж..
Он стоял такой красивый.. и такой равнодушный, к моей персоне.. Еще бы... ведь мне всего 10 лет, а он уже выпускник... зачем такие малявки... Время идёт, я взрослею.. чувство становится только сильнее.. Никого вокруг не замечаю, живу им.. дышу им... Рёву в подушку по ночам.. после каждой его новой пассии..Мне уже 14 а я всё ещё малявка для него, так он говорил.. Ко мне домой .. уже начинаю приходить и звонить мальчики... и их много.. но мне никто не нужен, кроме него.. Он любит футбол, значит и я тоже... стою на воротах.. прихожу домой в синяках.. терплю удары от мяча,и всё только для того, что быть рядом... дышать одним воздухом.. видеть его бездонные глаза... и перед уходом домой, пройти совсем близко, чтобы вдохнуть его аромат.. и главно больше не дышать.. ведь его частичка во мне... Пять лет я живу надеждой.. мечтая до утра.. глядя потолок, как он будет моим... без остатка.. всецело... и больше мне не нужно будет мечтать, ведь больше не о чем...
И о чудо, за столько лет .. он в первый раз пришёл в мой дом и позвал меня .. погулять на море, моему счастью не было предела.. думаю, что... если бы в этот момент потухло солнце.. я бы даже не заметила... Только он, я больше не вижу ничего.. Как Русалочка.. Конечно же иду, за ним.. да хоть на край света..Хоть в пекло... На берегу стояли недостроенные гаражи, и нас уже ждали друзья.. наши общие.. стояла бутылка кагора... что-то похожее на стол.. и карты.. те самые, которые я буду помнить всегда.. Будем играть на раздевание или на желание... или на поцелуи... Я молила в душе о последнем ( ведь я жду этого давно.. очень давно..) .. Бойтесь желаний своих, они могут исполниться...
Я не помню как так вышло.. в тот момент.. моя земля ушла из под ног.. Он поцеловал другую..у меня на глазах и с явным намёком, что я пустое место.... мне казалось, что тот поцелуй длился целую вечность.. Мне не хотелось жить... уже не было смысла... моих мечт больше нет, их сожгли.. испепелили.. меня убили.. изнутри.. Я вылетела оттуда, как пробка... бежала не глядя куда.. спотыкалась, падала.. я не могла себе простить .. эту свою слабость... Я не могла себе простить, то... что я показала свою ревность.. Я хотела умереть.. Добежала до пирса... и прыгнула... в платье.. в туфлях.. было уже всё-равно.. что со мной будет.. я не пыталась дышать.. я ждала конца.. пока погружалась... Но коснувшись дня каблуками.. что-то здравое в голове мелькнуло.. А зачем?Что ты этим докажешь? Кому ты сделаешь хуже.. только себе и тем, кто действительно тебя любит... Вынырнула , сделала такой большой вдох... что голова закружилась.. Вся мокрая.. холодная.. в голове одна мысь.. улететь на другую планету, ведь я больше не смогу посмотреть в глаза .. всем тем, кто был там... особенно ему.. А как идти домой, что я скажу бабушке? Правду... нельзя! Врать, что упала в лужу... смешно.. Сижу на берегу, спрятавшись в траве и плачу.. беззвучно.. чтобы никто не нашёл.. не увидел.. Мысли.. а что дальше.. Всё рухнуло в эту секунду, длиною в вечность.. Я не знаю как , но меня нашли.. уговорили.. пойти к ним домой, обсохнуть и согреться.. Сижу, в какой-то комнате.. пытаюсь пить горячий чай.. не лезет.Слушаю расказ друзей.. о том, что всё это было сделано специально.. чтобы доказать всем, что я влюблена в него по уши.. а как доказать?Конечно сделать так, чтобы я ревновала.. Эти слова переверули всё.. с ног на голову.. Как он мог?Как я могла быть столь слепа? В дверь стук, я кричу.. не открывайте.. Я знаю, что это он... я не хочу его видеть.. Как потом оказалась дома , не помню..как уснула и что говорила бабушке.. тоже.. Помню. что , проснувшись на утро.. я его ненавидела.. нет, я не хотела его смерти.. я хотела отомстить.. Я начала встречаться с другим.. на следующий же день.. не потому, что он мне нравился... А чтобы сделать больно, также ..как было мне... хотя не была уверена, что получится.. Так увлеклась этой игрой.. что не заметила, как влюбилась.. И были поцелуи и ночи в подъезде и прогулки под дождём.. Всё было, как в сказке.. но не было и дня, чтобы я не думала о том... с бездонными глазами.. Я не могла ему простить, но и разлюбить не смогла.. Потом мы стали жить вместе, на этом настояли мои родители.. Сказав, что уж лучше на их глазах.. чем непонятно где.. Так в 15 лет у меня появилась своя семья.. Была страсть, была любовь.. понимание и разговоры по душам.. Но каждый раз, когда я видела ЕГО .. время снова замирало.. Я гнала от себя мысли о НЁМ, говорила себе.. что нельзя любить двух одновременно.. особенно когда один из них тебя не любит, а второй души в тебе не чает. Очень боялась назвать не тем именем.. или во сне его произнести... и частенько ревела в подушку по ночам... потом на утро понимая. что это глупо.. тем себя и успокаивала... Прошло очень много времнени у нас есть ребёнок.. и ЕГО я не видела больше четырёх лет.. Всё гладко, прощено.. но не забыто.. И вот два дня назад, он снова появляется в моей жизни... у меня чуть сердце не остановилось, когда получила сообщение.. Обменялись телефонами.. и проговорили почти всю ночь .. Я услышала слова, которых ждала больше пяти лет тогда-назад в прошлом.. Слова гласили, что я была большой любовью .. Но почему это нельзя было сказать тогда.. давно, зачем была эта показная сцена, ведь она мне стоила жизни.. просит о встрече, а я боюсь.. боюсь сама себя, что опять покажу свою слабость и не могу устоять ...перед ним.. боюсь потерять мужа.. я очень его люблю но ведь и ОН мне не безразличен.. Я молю небеса дать ему любовь, которая отвлечет ЕГО от меня , я смербсь.. я очень хочу, чтобы он был счастлив.. счастлив без меня.. Мы могли бы остаться друзьями. но я никогда не смогу смотреть на него ,как на друга.. мои глаза сразу выдадут.. всё то, что в сердце.. и я опять буду готова бросить всё и пойти за ним в ад...Госпади, пошли мне амнезию.. я хочу забыть его.. и больше не видеть никогда.. Уверена, что даже с амнезией.. увидев вновь.. потеряю себя и голову.. и то, что уменя есть сейчас.. Я плачу вторую ночь.. я молю.. я умолю.. помоги мне, я устала ЕГО любить, эта любовь делает только больно...Я запуталась.. я не знаю, как мне быть.. В жизни две любви..одна разрушает всё на своём пути.. а вторую боюсь потерять... Я хочу жить спокойно.. очень хочу.
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|