День всех влюбленных — это, конечно, здорово, но самый праздник все же ночью... И чтобы ночь эта удалась на славу, весь день мужчина должен потратить на то, чтобы своей женщине угодить. А вот это-то как раз самое сложное. Особенно моей! Горячая она у меня, порывистая, и дарить ей, по большому счету, надо хомут да узду, а не плюшевые херовинки с глазами. Но, как ни странно, именно от этой дурости она млеет так, что с ней потом еще дня два-три можно делать все, что душе угодно. Ну и телу, разумеется. Жаль только, что со временем идет привыкание, а то бы каждую неделю носил - столько всего… угодно моему телу.

Хотя раз на раз не приходится. Вот например, прошлым февралем притаскиваю сердце с надписью «I love you». Огромное, розовое. Что-то вроде диванной подушки. Упругая, шелковая. А как восхитительно будет на красном смотреться ее… Ну, вы понимаете, о чем речь. По дороге даже размечтался. И не сразу понял, что как-то не так все пошло.
Взяла молча, глаза холодные с сомнением по мне шарят. Однако ужин накрыт на кухне со свечами, селедка моя любимая под шубой, а по ней сверху оливками сердечко выложено, бутылка, колбаски настругано.

Я уже в пробку зубами вцепился, и тут она с надрывом в голосе спрашивает:
- Ты, Вась, это принес, чтобы намекнуть?
Все, думаю, кто-то успел заложить. Сердце-то я у сестренки, когда она в контору забегала, взял – некогда мне было по магазинам. Им на работе подарили по паре подушек. Нафига ей две, если она одна живет? Ну, я одну и выпросил.

Я, как этакий голос жены слышу, сразу начинаю губы обратно скатывать. Подобрался, сгруппировался как для марш-броска по минному полю… и осторожненько так спрашиваю:
- Намекнуть на что, Маш?
- На диван, разумеется…
Смотрю, а она уже губами подрагивать начала.
- А что с диваном не так? – а сам пробку дергаю, дергаю. Если успеть-налить-выпить - может и пронесет. На нее шампанское, если натощак граммуличку, действует как на муху холода. Но не успел. И тут она как начнет меня подушкой этой охаживать, приговаривая…
- Что не так с диваном, спрашиваешь, любимый?! А где ты видишь диван? Где диван, я тебя спрашиваю, дурень?
Вот тут я и вспомнил, что у нас с ней только кровать и та подъемная, потому что метраж в комнате «недиванный».

В этом году, дабы не повторять ошибок прошлого, тактику специально разработал. Вечером перед ужином, за день до праздника, спрашиваю, как бы между прочим, мол, «какие, к чертям собачьим, подарки и праздники, когда не то черный вторник, не то апокалипсис человечеству светит… Правда, Маш?» А сам затаил дыхание и жду, вдруг проговорится, что ей хочется. Куда там!
- Какой-такой кризис апокалипсиса, Вась? Ты глазищи-то разуй! Борщ у тебя с грудинкой, котлеты из палтуса, хлеб и тот уже нарезанный? Где ж ты кризис-то углядел?..

Случается настроение у нее иногда такое вот. Это когда руки в боки, грудь колесом, глаза горят. В общем, залюбуешься - огонь, а не баба! Душа у меня сразу куда-то в желудок нырь – а там и до других важных в нашем деле органов, видимо, недалеко. Я ее в таком состоянии готов брать, где стоит. А тут еще смотрю, стоит-то в халатике коротеньком, переминается с ноги на ногу у плиты, щеки разрумянились, а главное – сынишка на Дне рождения задержался. Я и не стерпел, пристроился.

Как она кричала! Тарелки кидала, кастрюли. Хорошо хоть ей под руку чугунный казанок не попался. Но про себя радовался - ей богу, ведь сработала тактика! Велела домой без эротического подарка не приходить. Отлично, думаю, теперь хоть голову ломать не надо. А как на мороз выскочил, голову охолонил, тут до меня и дошло. Эротический? Это что, белье что ли? Так я в нем ни черта не понимаю. Принесу не тот размер - она ж меня вообще убьет!

У парней своих в конторе спросил. Оборжали, конечно. Потом мне старший наш айтишник и говорит – не валяй, мол, дурочку – лезь в Яндекс, задай поиск, вывалится тебе миллион подарков эротических. А потом хоть на дом доставку заказывай. Миллион-то вывалился, да только из этого миллиона все больше тетки да протезы разные силиконовые. На вид - непотребство полное и идиотизм! Ну какой мужик жене вместо себя гуттаперчевый фаллос с моторчиком дарить вздумает, если он не импотент?!

Я решил зайти с другой стороны. Пошел в секс-шоп. «Дайте, - говорю, - мне что-нибудь эротическое для двух влюбленных, чтоб жене удовольствие доставить». Парнишка-продавец вывалил на прилавок кучу каких-то цветных хреновин непонятного назначения, некоторые вообще по виду на электрическую клизму похожи. Хорошо девчушка какая-то как раз коробку забирала гламурную, яркую такую. Пристал я к ней, что, мол, это у вас такое, может, и мне для жены сгодится? А она подмигнула и говорит: «Берите, дядя, – самая крышесносная сегодня модная штучка! Жена оценит».

Сунул нос в коробку. А там карточки какие-то в колодах, пушистые штучки, маски, наручники-браслетики резиновые, но вроде ничего непристойного. Отнес до праздника на работу. Парни тут же раскупорили, и давай надо мной потешаться: «Вась, а Вась, у тебя костюм Адама-то есть? Вот в нем теперь и будешь мусор выносить, кофе жене варить и в постель подавать!» Но это пока они каталог поз на дне коробки не нашли. Тут уж им не смешков стало. Один даже отсканировал все для детального изучения

А в игре оказались карточки-задания смешные. Любовная белиберда всякая, конечно, но я-то, просмотрев бегло, понял, почему та девчушка сказала, что жене подарок обеспечен, да и я обделенным не останусь. Пока они потешались, я только посмеивался – молодые дурни, не понимают они всей тонкости женской каверзной натуры и своей выгоды!

Это ж полная коробка как раз той фигни, от которой у моей точно крыша съедет. И потом бери ее, пока тепленькая! В жизни бы столько сам не насочинял любовных шуток, а тут все готовое: вытащил карточку – рассказывай эротические свои желания, в глаза заглядывай и руки запускай-распускай. И главное – никуда она не денется – задание есть задание. Игра! Так что к ночи святого Валентина я теперь готов.
А если еще колоду с фантами-то слегка подтасовать, пока она не разобралась, что к чему?! О, какая это будет ночь! ;)