Честно, не спалось полночи опять из-за этой темы... как всегда дельного на ум ничего не пришло. Расскажу так, как есть. История длинная, надеюсь, наберетесь терпения прочесть. Читать мою историю – трата времени. Если оно ценно для Вас, то потратьте его на что-то более полезное. не дочитаете до конца – обещаю, я пойму. Если не ответите ничего или напишете всё, что думаете обо мне – тоже пойму. Просто из уважения к Вам.
наверное даже потому, что Вы - просто незнакомый человек. Да и просто мне кажется, что Вы во многом мудрее меня. признаюсь, но духу не хватило и не хватает для того, чтобы поделиться этим с кем-то вокруг. вредная привычка держать всё в себе... а еще привычка все принимать близко к сердцу, переживать каждую мелочь как катастрофу, ну и много других вредных привычек.
есть истории в миллионы раз более трагичные, чем моя. моя - просто инфантильный идиотизм. и в этом идиотизме я полностью виновата сама. умоляю, не обессудьте - что есть, то есть. Захотите ли потом поделиться Вашей историей – сугубо Ваше личное дело. Не имею права просто что-то здесь просить или советовать.
не помню точно, как давно это было, кажется, что целую вечность назад, но если сейчас я на 5 курсе института, а было это на 2-3ем, значит где-то года 3 назад. хорошо училась, набиралась знаний-опыта, взрослела потихоньку, ну как все студенты. самыми большими омрачениями тогда были мама-пенсионерка, которая так и не могла оправиться после смерти отца, да это действительно был удар, и смерть моей 14-летней кошки, она как сестра мне была, а я, человек ранимый и бесконечно любящий животных, не смогла ее спасти... не скрою, что с большим трудом, но я справилась тогда со всем этим негативом, как то самое большинство... как-то убедила себя что ли... хоть и подросток, но пупом земли я себя никогда не считала, и свои неприятности тоже. самовнушение или как оно там называется...
Да и Вы, наверно согласитесь, что не такие уж это и омрачения, бывает хуже и страшнее, а люди иногда находят силы и выход и не в таких ситуациях.
Потом происходит самое интересное. Знакомлюсь с молодым человеком, а потом с еще одним…и с еще одним. И вот их трое: все старше меня, все разные абсолютно и внешне и внутренне, как огонь, вода и воздух, и каждый нравится по-своему. Один из них – еще и друг моего брата старшего, с которым дико непростые отношения. Усугублялось все тем, что в моей жизни это были, так сказать, «первые контакты» с особями противоположного пола. Раньше, ввиду упомянутых выше обстоятельств, было совсем не до этого. Эйфории не было предела. А дома каждый день концерты с мамой и братом в главных ролях… ну не могли они общий язык найти никак. Получается, что с одной стороны все замечательно, мальчики, друзья, веселая жизнь «от сессии до сессии», а дома третья мировая… хочешь-не хочешь, на мозг все-таки действовало, но я справлялась. Дурацкая Санта-Барбара получалась… простите, честное слово, стыдно просто, ей Богу…
Ни с кем из этих молодых людей я ничего серьезного не планировала, помимо кучи достоинств у них, конечно же, были и свои недостатки, с которыми я, ввиду своего хронического идеализма, не находила сил ладить. За ручку по вечерам погулять, подружить, но ничего больше – берегла себя для другого самого лучшего. А потом со мной поступили так же, как поступила я. Один из них нашел девушку и сказал, что теперь нам лучше не дружить, тем более, что никто никому ничего не обещал. Но задело, себе не соврешь, хорошо задело. А я еще люблю себя накручивать, переживаю сильно, копаюсь в себе, причины какие-то ищу… Не знаю, как так вышло, но первым делом я кинулась к другому молодому человеку, может от подсознательного страха того, что и его потеряю. А чего больше боишься – то, зараза, и случается! Во-первых, я до этого жутко боялась влюбиться в кого-либо, а в него втрескалась так, что крышу сносило… Во-вторых, к этому времени он уже тоже был не один, была другая. Начали мучить друг друга. Он мучается, потому что ей и ее родителям многое пообещал, слово нарушить не может, а я нравлюсь больше… И с третьим парнем, другом брата, в это же время получилось ужасно. Думала найти в нем поддержку, ну и «клин клином» свою любофф вылечить хотела. А ему нужно было откосить от армии, и он, не найдя другого способа, нашел девушку с маленьким ребенком, чтобы расписаться с ней и дитё усыновить. Домашний концерт по заявкам еще никто не отменял, новая песня называлась «бей меня за то, что замутила с другом брата…»
Конец вполне ожидаемый. Начало конца, если быть точнее. Второй парень выбрал свою святую красавицу, третий женился на ком хотел, брат женился и со скандалом ушел из дома… (Прошу прощения за следующее слово, но эмоции просто переполняли и переполняют) Пиздец подкрался незаметно!!! я сорвалась… да мне, наверное, этого хотелось, потому что когда мозг человека и психику просто разрывает, то включается подсознательный механизм самозащиты, и, увы, не у всех он адекватен…
я постепенно уходила куда-то в темноту или не знаю как это назвать, все дальше, глубже и страшнее… сама себя заводила туда…такое чувство, что я была действительно серьезно больна… Все происходило довольно быстро, но мне казалось, что это вечность… черная, ядовитая, горькая вечность… вся, сука, внутри меня…
Нормальное окружение растеряла, другими словами сменила адекватную компанию на полных отморозков. Самое светлое, на что тогда хватило остатков мозгов – это не бросить учебу. Зато всего остального дерьма в башке хватило на то, чтобы начать травить себя гадостью…мало мне, видимо, было мерзости внутри себя, я еще умудрялась ее в себя запихивать. Есть реклама «скажи нет наркотикам»… а мне с ними разговаривать нравилось… компании отдельный за это респект. сил не было, но хотелось забыть и забыться, не думать, не чувствовать, не помнить ничего и никого, гори оно все серо-буро малиновым фейерверком, галлюцинации-то гораздо приятнее…
кончилось все заражением крови… это действительно изуродовало меня не только внешне, но и изнутри по полной. до сих пор не могу его долечить… спасибо антибиотикам, что не дают загнуться… больше всего больно за мать, старую больную пенсионерку, которой больше всего нужна была и нужна сейчас поддержка, а мы живем с ней, извините, как квартиранты…
у брата своя жизнь, и в добавок уже другая после развода женщина со своим ребенком от первого брака. Оба они работают, на девчонку совсем нет времени, а она, как и любой ребенок, требует, заботы и времени, поэтому много времени проводит со мной, с нами. Не могу спокойно смотреть на это все…
а перед Вами, по другую, сторону монитора, труп, то есть я. 20-летний мешок мяса, костей и еще кое-чего на букву «г»… сейчас мне очень трудно оценить своё состояние. Или потому, что я действительно мертва, или потому, что оценивать себя получается только когда пройдет время. Заканчиваю институт, через месяц госы и диплом, а потом что… а я не знаю. Я вообще ничего не знаю.меня как вырубило тогда, так до сих пор и не включит… надо что-то делать, решать, жизнь свою как-то обустраивать, искать нормальную работу, помогать воспитывать ребенка, заботиться о матери…а я ничего не знаю! Ничего не хочу, да и не знаю чего хотеть. Самое страшное животное – это человек. и я ненавижу себя. за все, что я сделала и не сделала, но должна была.
Пробовала заниматься какими-то здравыми вещами, но надолго меня нигде не хватало. Такое чувство, что эта пустота продолжает есть меня изнутри. Если бы знала способ умереть быстро и не больно, давно бы сделала это…но умирать так никогда не получается. Все тот же механизм самозащиты мозга… когда мозг поймет, что начинает умирать, он выдает страшную боль и агонию в ответ… парадоксально прозвучит, но этого я до смерти и боюсь…боюсь, что если снова начну ощущать боль – она никогда уже не кончится, даже после смерти… не могу… я ничего не могу…
да и сказать-то, по большому, счету больше нечего… я дорисовала. такая вот вышла картина, если не прорисовывать мелкие не особо значительные для сути детали. Где-то получилось может быть пафосно, где-то совсем без смысла или логики… Но я просила, не обессудьте… Я не Хемингуэй и не умею рисовать словами на белом листе умопомрачительные по глубине и красоте образы и картины…Боже, да я даже перечитать это не смогу… да и эти детали настолько, на мой взгляд, отвратительны, что просто вызовут у Вас и у любого другого отвращение ко мне…
Пусть это будет исповедь, первая и последняя в моей жизни. Всё ведь надо когда-то попробовать.
Хватило терпения и рассудка дочитать до этих строчек – то Спасибо Вам. просто большое человеческое Спасибо. сил и удачи Вам во всем
|
|
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|
