Мы никогда не поймем, почему мы любим того или иного человека. Просто любим и все… и это настоящая любовь. Когда мы любим человека за что-то (глаза, улыбка, внешность, фигура, машина, квартира и т.д.) это не любовь – это продажа себя…за эти физические или материальные ценности. Зачем девушке красивый, состоятельный парень?! Чтобы кичиться перед подружками, выкладывать фотографии с ним в Интернет, тешить свое самолюбие… «Ведь он мой. Он такой клевый и он мой!» Это эгоизм, неправда ли?!
«Я любила. Да, я любила. По-настоящему любила. Ты не был красавцем, но и не был уродом. Но ты однозначно был особенным. Особенным для меня. Ты подарил мне самые лучшие минуты в моей жизни…но и не поскупился на самые горькие и болезненные. Ведь никто не может причинить большую боль, чем любимый человек. Человек, за которого не думая продашь свою душу дьяволу…»
История наших отношений началась давно…можно сказать, мы еще были детьми. Мы прошли с ним все стадии отношений: дружка, первые признания, первые поцелуи, первое люблю…игрушки, подарки, цветы, смс…и было совсем не важно, холодно или жарко, мы мерзли на улице, но не решались разойтись по домам…звонила мама – ругалась…а мы старались протянуть время еще хотя бы на минуту…по крайней мере, мне так казалось…
«Шли годы. И вот мы уже почти семья…мы живем вместе…давно позади знакомства с родителями, скандалы, объяснения маме, что я люблю тебя и даже если она против – я буду с тобой. Каждое утро, просыпаясь, я вижу тебя…и не описать словами, какое это счастье. Какое это счастье провожать тебя на работу, закрывать за тобой дверь, а потом залазить под одеяло писать смс: «Я люблю тебя..» и уже начинать скучать и ждать вечера…жить тобой…жить для тебя…»
Меня ты любишь больше всех на белом свете…Но, как известно, от любви бывают дети…
"Я очень хорошо помню тот день, когда тест показал две полоски. Я смеялась, ходила по квартире и ржала…сама над собой…смиряясь с новой мыслью, что скоро я стану мамой, а ты папой. А потом пришел ты…я открыла тебе дверь и, не зная, как начать, сказала, что свет дома так и не починили…ты что-то ответил на это…мол: «вот собаки!»…но я перебила тебя и сказала, что это не самая интересная новость…ты шел за мной по коридору…мы зашли в спальню и я молча показала тебе тест…Мне была очень важна твоя реакция…и я получила то, что хотела…»
- Что будем делать, - спросила я.
- Что, что?! Ждать – и он обнял меня…
«Я готова была прыгать до потолка….но что-то меня все же насторожило…и как оказалось – не зря. Уже минут через 15 я поняла, что ты осознал случившееся…я подошла и спросила прямо: «Не готов?»…на что получила утвердительный ответ. Ты начал ссылаться на материальные проблемы, на возраст и на другие несуществующие проблемы… Сложно описать, что я чувствовала в этот момент…но я всеми силами старалась сдержать слезы и не показать своего разочарования в тебе».
А потом была неделя мук…я бегала по врачам, делала анализы…готовилась к аборту.
«Ты не ставил мне конкретной цели – аборт…Ты сделал хуже – ты решение возложил на меня…а я и не скрывала, что хочу этого ребенка. Но не видела желания в твоих глазах…Я готова была остаться одна с ребенком…но потом взвесила все и умом…умом, а не сердцем, пришла к выводу, что не смогу врать ребенку, что его папа летчик-испытатель, погиб на войне, отважно защищая родину…не смогу и все…а объяснять, почему папа не с нами…ну, как объяснить ребенку, что отец выбрал легкую жизнь…что мы ему не нужны…я сама росла без отца и знаю, как это».
Всю эту неделю «папа», приходя с работы, падал за комп и так, я понимаю, снимал стресс…в то время, когда я ждала его и плакала, решая судьбу уже МОЕГО ребенка.
«Ты говорил, что нам стоит подождать…что весной будет свадьба, а через год мы заведем ребеночка…и я согласилась на это. Ты думаешь, я поверила тебе? О, нет! Я знала, что ничего этого не будет…но я все же грела надежду в сердце на все это...»
Утро. 7 сентября. На улице собачий холод. А я иду убивать то, что дороже мне всего на свете. Не осуждайте меня, прошу. Да, у меня был другой выход…но что бы он повлек за собой?!
Мужчины, дорогие мои, я обращаюсь к вам!!! Неужели так сложно сказать прямо, что вы не хотите ребенка, а не врать, что в случае чего: «Что мы, ребенка не воспитаем?!». Есть много способов контрацепции…ведь можно быть честными…ведь даже мастера иногда ошибаются. Не будьте так уверены в себе. Подумайте о здоровье близких вам людей и, возможно, будущих детей! Какой грех вы отписываете нам? Ведь Бог накажет нас, а не вас…
«Иногда я задаю себе вопрос: а любила ли я тебя? Любил ли ты меня? Ведь мы позволяли себе делать то, что по-настоящему любящие люди себе не позволят…мы не раз изменяли друг другу…мы не раз забивали на проблемы друг друга…мы не раз отказывали в помощи, мы никогда не понимали друг друга…мы почти не доверяли друг другу…мы не раз предавали друг друга…Я говорила, что не люблю, ты отворачивался…ты издевался надо мной со своими друзьями, когда я уходила от тебя…тебе важнее и дороже твои друзья…друзья, которые тупо пользуются тобой…Я не в чем тебя не виню, хоть ты и считаешь иначе…наша вина 50/50…и, наверное, каждый когда-нибудь за свою половину ответит…нет, я виню тебя…Виню тебя только в том, что ты врал мне…врал, что хочешь ребенка…долгие годы врал… »
Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться (Натали Клиффорд Барни).
«Прошло меньше двух недель после аборта…и ты не упустил возможности на дне рождения друга дать понять мне, что уже ничего не будет: детей, свадьбы…О детях мне пока вообще остается только мечтать…я до сих пор не знаю, смогу ли я вообще когда-то их иметь…а тебя это не волнует и вовсе..»
Боль – это состояние ума, к ней можно привыкнуть (Цитата из фильма «Ход королевой»)
«Когда ты отмечал свое День рождения – я одна заливала водкой «годовщину» смерти нашего ребенка…ровно месяц…А потом было желание уйти…уйти раз и навсегда…уйти из этой жизни…Это желание приходило ко мне не раз и я уже научилась с этим бороться…»
Одна дорога…но такой короткий путь…
«Каждый новый год я загадываю только одно желание: забыть тебя. Но из года в год оно все не исполняется…Знаешь, я перестала верить в сказку…Теперь новогодняя ночь для меня лишь символ прихода Нового года и смены даты в ежедневнике и на дисплее телефона».
Я продолжаю жить…жить и надеяться, что все еще у меня будет…
«И все же, я любила тебя…но мы никогда не будем вместе…Бог простит…прощай.»
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|