Здравствуй, милый!
Вот, наконец-то, я набралась решимости и ушла. Ушла, потому что больно! Ушла, потому что устала вечно ждать тебя! Просто ушла! Тихо, никого не беспокоя, никому не жалуясь! Просто ушла навсегда!
А ты не остановил! Не спросил почему! Не захотел вернуть! Просто отпустил навсегда!
Ты – самый чувственный и необыкновенный человек на всей планете! Я полюбила твои глаза, когда они впервые посмотрели на меня через тонированное стекло твоего авто. Я полюбила твои губы, когда они впервые прикоснулись ко мне в темноте кинозала. Я полюбила твои руки, когда они впервые согрели меня той холодной, но солнечной весной. Я полюбила ТЕБЯ, когда впервые услышала твое имя. Мне почудилось, что оно самое напевное, самое нежное, как ты сам!
Помнишь ли ты нашу первую встречу? Помнишь ли ты, как сияли мои глаза, как открыто я тебе улыбалась? А ведь я совсем не знала тебя!
А на самом деле, кто ты? Ты никогда не открывался мне, я никогда не знала, что твориться в твоей голове, о чем ты думаешь, чем живешь, к чему стремишься… я только сейчас понимаю, насколько плохо я тебя знаю! Возможно, это и послужило причиной несложившихся отношений?!
Хотел бы ты попробовать еще раз? Просто вернуть то время, когда мы были счастливы на берегу того маленького озера еще покрытого льдом. Все вокруг блестело от снега, и ты держал меня за руку – крепко и нежно одновременно. Ты так ласково смотрел на меня, так безумно целовал… А потом попросил подождать. Попросил немножко времени. А я дала, дала тебе времени столько, сколько нужно. Но ошиблась! Я не умею ждать! Я ненавижу ждать! Ожидание изводит меня, уничтожает меня изнутри, ломает мой мир и приводит к необратимому… как и тогда…
Не выдержав, я ушла! Ты не остановил! Не спросил почему! Не захотел вернуть! Просто отпустил!
Как можно поступать так со мной? Как можно столько молчать, молчать обо всем! Я даже не знаю, что ты чувствуешь ко мне и чувствуешь ли что-нибудь. Возможно я – твоя ошибка, твое поспешное решение, от которого было просто неудобно отказаться. Ты же джентельмен! Или трудно отказаться? Может ты и правда почувствовал то, чего раньше не было и испугался перевернуть свою жизнь – налаженную и спокойную. И тут я! Со своей бурей эмоций и потоком энергии, со своими нескрываемыми переживаниями и мыслями вслух, со своим наваждением!
А ведь я пыталась вернуться! Но ты меня не впустил. Я думала, что буду всю жизнь помнить твой ответ, но увы… он забылся… как забылось и то, что у тебя когда-то не было дочки. Я тебя без нее не представляю. Кажется, она всегда у тебя была – такая смешная и так похожая на тебя!
И я тебя отпустила! Я плакала. Я уезжала. Я была с другими. Но я не забывала, не забывала ни на секунду того, кто спас меня от глубоко депрессии, кто вернул меня к жизни, кто любил меня. Пусть не долго, но я уверенна, что любил! Ты не умеешь врать – твои глаза не умеют, твои губы не хотят мне врать! И вдруг я поняла, что научилась с жить с ЛЮБОВЬЮ к тебе. И не просто жить, мы понимали друг друга: разговаривали - когда было трудно, плакали – когда кончались слова. Она меня поддерживала, подсказывала, что нужно делать, когда хочется кричать и звать тебя. Кричать, чтобы все слышали, чтобы все знали, как я тебя люблю!
Я знала, я чувствовала и верила, что ты вернешься. И ты вернулся.
Этот вечер не был ничем отмечен, и ничто не предвещало новой бури в моем сердце. Неожиданное смс стало очередным началом конца. Не знаешь, сколько их было, таких начал? Я уже и не помню. За 5 лет у нас только и были встречи да расставания. Расставания и встречи. А между ними пустота. Чем ты ее заполнял? Я ее ненавидела! Потому что пустота – это ожидание! Ожидание твоего сообщения, звонка, просто случайной встречи… Странно, но в таком маленьком городе мы ни разу не встретились СЛУЧАЙНО! Судьба? Нет! Это мой ангел-хранитель уберегал мое сердце от тебя, от твоей бескрайней нежности, от твоего безумного обаяния!
И ты снова исчез! Зачем появлялся? Зачем напомнил о себе? Зачем опять исчез?
Я так устала, от постоянных мыслей о тебе, от бесконечных видений. Ты чудился мне везде: на учебе, на улице, в гостях. Я слышала твой голос, встречалась с тобой глазами в толпе. Я начала с тобой разговаривать. Разговаривать о вещах, которые мы никогда не сможем обсудить по-настоящему. Эти темы запретны. Если хочешь испортить вечер – поговори с ним «об этом». А «это» - просто мои бесконечные вопросы «почему?», «зачем?», «давай заново?». Я заранее знаю все ответы тебя-настоящего: почему?-так сложилось, зачем?-не знаю, давай заново?-прости. Но я так мечтаю услышать когда-нибудь от тебя-виртуального, тебя-моего: почему?-прости, зачем?-люблю, давай заново?-давай!!!
Я решила уехать. Другой город спасет меня, другой мужчина вылечит. Перед отъездом ты позвонил. Была встреча. Было прекрасно. Было незабываемо. Было чрезвычайно больно. Было неописуемо жалко, дико грустно. Тебе сказали: «Она уезжает. Она не вернется. Нужно что-то решать!». Но ты промолчал. Ты не пришел проводить, не написал ни слова… Ты пропал...
И я уехала. Убежала от всего того, что связано с тобой. От города, от подруги, от ее мужа - твоего друга. Убежала не очень далеко, но надеялась, что ты там не найдешь меня. Но ты нашел. И ты опять появился! Такой мурчащий и такой соблазнительный. Но дистанция была соблюдена, меры предосторожности приняты и сказано то, чего ты знать не должен! Но это подействовало, и ты опять пропал!
Мужчина моей мечты! Предел моих желаний! Причина моих слез! Неужели один человек может сочетать в себе столько противоречий?! Неужели ты не можешь быть просто моим? Это же так здорово: сказать «ты мой». Но не в нашем случае! Ты мой только в моих мыслях. Я уже перестала мечтать о тебе, но все еще думаю… А ты? Ты думаешь обо мне? Конечно думаешь! Я всегда чувствую, когда ты мысленно со мной, но это происходит все реже и реже. Я теряю тебя. Я хочу потерять тебя и никогда больше не встретить, встретить и не узнать, узнать и не вспомнить!
Ты начал мне писать. Писал ничего не значащие слова, спрашивал когда приеду. А я приезжала и не звонила. Я боялась на тебя опять «подсесть». Ты – мой наркотик! И у меня ломка, потому что долго не было дозы. Я начала лечиться. И первое, что я сделала - удалила тебя. Но не запретила писать. И ты впервые спросил «почему?». Ответила правду: «было плохо, погорячилась». И добавила обратно. И ты опять писал, и я опять болела. Болела и ныла, болела и боролась!
И мы опять встретились. И ты целовал меня всю ночь. Всю ночь ты был моим. Всю ночь мы принадлежали друг другу. Я тонула в тебе, а ты окунался в меня как в бездонное море – море любви и страсти! Холодное утро сменило жаркую ночь, и мы расстались. Опять! Расстались на 1,5 года. Пытались встретиться – не судьба. Всегда что-то мешало. В самый последний момент все срывалось. Или мы срывали?! Каждый из нас боялся этой встречи так же как и хотел, чтобы она произошла. И ее не было. Как будто кто-то смеялся над нами, расстраивая наши планы.
Очень постаравшись, мы все-таки встретились. Ты вышел из машины, обнял, и я поняла, как тебе меня не хватало! Как ты хотел меня увидеть! Как мечтал обо мне! Тот день мы провели вместе, наслаждаясь друг другом. Ты ловил каждое мое движение, каждый взгляд, а я не могла тобой налюбоваться. Ты стал таким мужественным, таким привлекательным, еще более желанным. Такого взаимопонимания между нами никогда не было… Или мне показалось? Или я все опять придумала? Увидела то, что захотела?
Ты обещал поужинать на следующий день, но не смог. Обещал пообедать через день, но внезапно уехал по какому-то очень неотложному делу и даже не позвонил. Просто кинул смс. Я обиделась, и, казалось, не переживу. Не переживу без тебя ни секунды больше. Ходила как приведение. Говорила запинаясь. Исчезала на глазах. Но выбора не было: пришла в себя, пережила, переболела, перестрадала!
Предупредила, что приезжаю. Обрадовался? Не знаю. Ждала звонка, считала сначала часы, потом минуты, секунды считать не стала, ты не позвонил. Ни в тот день, ни на следующий. Я готова была разорвать тебя на кусочки, чтобы больше тебя не было никогда, ни для кого! Вернулась и написала все, что думала. Впервые я на это осмелилась. Вылила в сообщении всю свою злость, накопившуюся за эти годы. И что же я получила в замен? «Извини, не смог» и «Ты не права». А кто прав? Скажи мне, где искать правду, если ты ее скрываешь?! Ты не даешь мне шанса, не оставляешь пути к отступлению.
И что это за слово «извини»? Оно режет слух! Ненавижу его! Куда лучше слово «прости»! Оно такое мягкое и нежное, его хочется повторять и хочется слышать. Оно желанно после ссоры и не издевается в ответ на обвинения! Пожалуйста, не говори мне больше «извини»!
После слов «Я больше тебе не верю» я тебя удалила, без права переписки, без возможности свиданий. Я посадила твою ЧАСТИЧКУ своего сердца в одиночную камеру, чтобы ты не смог ее достать, не смог сделать ей больно, ранить ее. Чтобы ты не смог радовать ее и приносить ей наслаждение. Чтобы она больше никогда не вспомнила, что на свете есть ты и ты ей нужен…
А ты не остановил! Не спросил почему! Не захотел вернуть! Просто отпустил навсегда!
Я часто представляю, как ты ищешь со мной встречи, и как я тебе отказываю. Как ты пытаешься меня поцеловать, и как я пытаюсь отстраниться. Но я только пытаюсь. Всегда все заканчивается одинаково романтично, и с этим пока я поделать ничего не могу. Но я научусь! Научусь говорить тебе «нет» в мечтах, во сне и, если нужно будет, наяву.
Я знаю, ты вернешься. Ты всегда возвращаешься. Только не опоздай. Меня может не быть… не быть для тебя.

Как все это знакомо.....

Да,это для меня знакомо,когда читаешь думаешь ,что это про тебя написано...редкие,звонки,встречи...как я устала,как бы не повторяла хватит ,я больше не могу все это терпеть,но все повторялось и повторялось. Глупая любовь, но все же любовь.

милая девушка я не знаю сколько вам лет но я шоке
здесь оказался я не случайно переживаю расставание с женой .Давно не имел обшения посвятил себя рабботе сначало зарабатывал на квартиру затем на юга а теперь расстаёмся-это мне не подвлассно но либо сейчас такая молодёж либо вы живое воплащение С.Есенина иметь-хотябы общенние по инету с вами для меня уже высокого достойно

ключевое: "каждый из нас боялся этой встречи так же как и хотел, чтобы она произошла", причем вместо "встречи" можно поставить что угодно, "разговора", "расставания", "ссоры" и т.д. самая большая проблема тех, кто любит друг друга, это в одновременном желании помириться и в то же время поссориться, оставаться вместе и в то же время расстаться, поговорить на сложную в тему и в то же время не касаться этой темы никогда... это биполярный мир любви, полный контрастов и эмоциональных (не всегда логичных) переживаний и действий... все это щемит сердце и изматывает, но именно это запоминается, именно это держит в напряжении и именно после таких передергиваний ценишь то, что иначе бы не оценил никогда... только отчасти это и хождение по минному полю, такая красивая метафора - "минное поле любви" - только настоящие саперы жизни смогут остаться вместе, неразлученные неизбежными взрывами на этом минном поле жизни...