Это началось больше двух лет назад... и, наверное, уже окончательно завершилось... Хочется, чтобы в этом рассказе все выглядело последовательно и логично, очень постараюсь придушить буяющие эмоции и «включить» разум...
Я характерная, целеустремленная, сосредоточенная на своих целях барышня.... У меня уже два высших образования, приличный опыт работы для своего возраста, мне 22 года.... пока мои сокурсники в парках пары с пивком прогуливали, я уже работала, и получала второе образование заочно.... У меня нет папы-«кошелька» вот и твердили мне с детства, что должна быть грамотной, серьезной, самостоятельной и ни в коем случае не зависеть от мужчины, так сказать, должна сама себе зарабатывать на колготки и прочую чушь..... Сейчас у меня хорошая работа, которая дает мне возможность чувствовать себя комфортно, дает возможность купить ту вещь, которую хочу, а не та, которая дешевле стоит... вообщем, материально я не завишу ни от кого... Вот только хожу я на эту работу, как зомби, пришла-зделала-ушла, никакого морального удовлетворения она мне не приносит... Я задыхаюсь здесь....
Помню, в детстве я как и все девочки мечтала очутиться в сказке, мечтала стать принцессой, о которой так мечтает какой-то заморский принц....Мечтала не смотря на то, что я уже тогда понимала, что не быть мне принцессой... не та у меня судьба, и как любит говорить мой папа «не то предназначение».. Я понимала, что должна стать «акулой», выгрызть себе место под солнцем, должна самоутвердиться и доказать своим родителям, что могу и хочу обеспечить им достойную старость... Все же отчаянно скрывала в себе «признаки принцессы» и никому-никому не рассказывала о своих снах и мечтах... Время шло, я росла красивой, общительной, открытой и послушной девочкой со всеми детскими забавами и играми (к слову, мои родители никогда не отнимали у меня права на детство, просто хотели вовремя привить мне чувство ответственности и научить отвечать за свои поступки), не забывая о своем «предназаначении».
Настало время первых влюбленностей и гуляний под луной... Здесь все тоже достаточно прозаично, но это был достаточно ощутимый переломный момент.... Увидела, влюбилась, и подумала что вот она мечта моя сбылась, вот он - мой принц, пусть и не заморский, пусть и не особо-то на принца похож , но такой мне родной, самый красивый, самый хороший.... Не буду в деталях, просто скажу, что все случилось хрестоматийно, согласно всех правил первой несчастной любви, которая потом быстро перешла в любовь безответную... Вот тогда с дешевой расплывшейся тушью по моим щекам, стоя на городской остановке и глотая слезы я пообещала себе, что больше НИКОГДА И НИКОГО не буду любить, я обещала себе это с таким пылом и страстью, как Скарлетт О’Хара обещала себе, что больше никогда не будет голодать... Прошло уже больше 7-ми лет после этого, а я до сих пор помню почему-то горький запах снега, уютные горящие желтые окошки домов, город праздновал Рождество... Одна я шла пустая и чужая сама себе, я ругала себя за то, что так открылась, что допустила то, что произошло, что не смогла его заинтересовать собой, что не сумела быть тем, что ему нравилось...Ругала себя, но любила его так сильно и страшно, что темнело в глазах от того, что мы теперь чужие, да и родными-то особо и не были.... Придумала, все сама себе придумала и поверила в это ...
Прошло 2 года прежде чем я нормально начала общаться с парнями... Нет, я не сидела и не лила слезы, я жила, как мне казалось полноценной жизнью, у меня море друзей, достаточно теплые отношения с одногруппниками, даже после окончания университета мы видимся и ездим друг к другу в гости) Это клёво))) Были, конечно, какие-то кавалеры, поклонники, но это все не вызывало во мне интереса, именно интереса.... В отношениях я должна была быть заинтересованной и ни в коем случае не ведущей, я готова быть ведомой, но только тем, кто знает «правила»)) Со временем боль от обиды прошла... Я его поняла и простила... Он уже женат. Вскоре, думаю, станет папой...
Я обожаю дискотеки, ночные клубы, танцы до утра.... Именно так каждую пятницу я сбрасываю негативную энергию, избавляюсь от усталости, просто отдыхаю... Это даже традиция. У нас есть компания, с которой мы отдыхаем каждую пятницу в любимом заведении, администрация и ребята-бармены, официанты нас уже знают и привыкли к нам, мы дружим) Но вот к знакомствам в ночном клубе отношусь не то чтобы плохо, просто не серьезно.. Знакомство с Ним произошло именно там... Я увидела его мельком, вернее увидела его взгляд на себе... Он стоял на танцполе, среди танцующего, подвыпившого народа и смотрел на меня, а я в этот момент просто садилась за стол, мы только зашли в заведение... Сначала мне показалось, что мы знакомы, он смотрел на меня таким непонятным мне взглядом, но потом я поняла, что вижу его впервые, а он все смотрел не отрываясь... Я стала краснеть, замешкалась... Разглядывала его тайком, красив, хорошо сложен, ничего лишнего, хорошо одет, умеет себя вести..... Так и просмотрели друг на друга целый вечер... Потом он неожиданно пропал, я пошла танцевать, была какая-то незамысловатая клубная музыка, я просто танцевала и никого не видела и вдруг ощутила, что кто-то взял меня за руку, обернулась и увидела его.... А он просто потянул меня за собой, я молча шла за ним по направлению к выходу... Выйдя из клуба и наконец-то получив возможность говорить и слышать, он стал просить номер телефона, говорил, что сейчас ему нужно ехать, но он хочет поговорить и увидеться в другой обстановке.... При этом я просто молчала и смотрела ему в глаза, таких глаз я не видела, ни до него, ни после него...
Мы созванивались в течении месяца, хоть и жили в одном городе, в 15-ти минутах ходьбы друг от друга.. Я долго не решалась на встречу с ним ... боялась... боялась себя.. Я не хотела тогда отношений, даже просто флирта, но он так бесцеремонно ворвался в мою жизнь, что я растерялась... Встретиться получалось только на выходных, я работала до поздна, и этим все время пользовалась, чтоб избежать встречи с ним, потом он это понял. Через день он уже караулил меня под работой и вел домой... Девушки меня поймут, тяжелый рабочий день, минимум косметики, вся уставшая и растрепанная в каких-то смешных джинсах и сапогах на «низком ходу» плелась к остановке и вдруг он.... Хотелось просто провалиться от стыда под землю.... Так мы общались еще неделю.... А потом он пропал... Просто перестал звонить, писать... Не отвечал на мои звонки... Я была в тихом шоке... Не понимала что и как... И вот тогда я поняла, что абсолютно ничего о нем не знаю... Потом он вообще сменил номер телефона .... Мы потерялись...
Было непонятно, обидно.... Я очень злилась на него...
Нашлись мы через год...Интернет-вещь великая... За год много воды утекло...но я по прежнему к себе никого не подпускала, была одна, хотя, повторюсь, кавалеры и поклонники у меня были всегда, взаперти дома не сижу, вот настоящего у меня не было...
Мы встретились.... При чем это синициировала я... Хоть и остыла к нему немного, но хотелось увидеть его глаза... А еще очень хотелось понять, почему ж он пропал...
Он совсем не изменился... вот только глаза стали строже и выражение жестче...
Я немного хочу объяснить, что я к нему ощущала.... Это была не любовь, нет... Я очень не люблю обыденность и серость, похожесть... Он был выше всего этого, он выделялся из толпы... Он был безукоризненно воспитан, с отличными манерами, красив и умен.... Он был необычным для меня, в нем так и осталось то нечто, что я не смогла рассмотреть и разгадать.... А его глаза... я не могу объяснить, они настолько необычные и бездонные...Но отнюдь, не зеркало его души... Не увидеть в них его души.... Он, почему-то, воспринимал меня так же... Хотя, я не могу сказать, что я такая раскрасавица или еще что-то... Да, я не дурна собой, милое лицо, хорошее тело, но бывает и покрасивее...
Эта наша встреча все кардинально изменила.... Знаете, говорят, что когда женщина чувствует всю полноту своей власти над мужчиной, она становиться беспринципной сукой, извините... Но это так и есть... Когда я поняла, что он раскрылся, что он обезоружен, я вспомнила тот момент, когда он пропал, и, видимо, на каком-то подсознательном уровне я дала себе установку показать ему как нехорошо он поступил....
И начала «показывать»...... Я ему очень нравилась... очень... это я знаю точно... Он готов был проводить со мной каждую свою свободную минуту.... Но...Он очень ревнив.. Ревность его буквально поглощала... Я это увидели и пользовалась этим... Он не тряпка, далеко не тряпка.... Он все время спрашивал почему так, почему я делаю ему больно, за что, что не так... А я молча «гнула свою линию».. Я могла назначить встречу, и не прийти, не брать трубку... Могла бросить на пол те цветы, которые он принес для меня... Я доводила его до бешенства .. Иногда боялась его, но все равно дерзко смотрела в глаза... И ,поверьте, ему это где-то нравилось, а я так заигралась, что забыла то, что чувствовала к нему изначально...забыла о его индивидуальности... Но он бился до последнего... и мне это нравилось... мне это давало бешенный заряд энергии... Не все было так мрачно, мы встречались, гуляли, классно проводили время, но чем ближе я его узнавала, тем больше понимала, что мы диаметрально противоположные личности, разные, с сильными темпераментами, с бешенным потоком энергий... если бы мы остались вместе, мы бы сгнобили друг друга... И, после очередной ссоры, он позвонил ночью и сказал, что хочет меня увидеть и едет ко мне... Я отключила телефон, дверной звонок, и курила на кухне до утра, под окнами которой он простоял 7 часов... Не ругайте, не пишите, что я стерва, не знающая чего хочет ... Я не могу объяснить природу этих поступков...
Он снова пропал... Теперь, уже понятно почему... А, кстати, тогда пропал он из-за девушки, он начал со мной, не закончив толком с ней... И вот тогда ему пришлось и работу сменить и номер телефона... Тогда нелегкий период был у него в жизни...
Прошло несколько месяцев .. Он снова написал... А я ответила... Говорили ни о чем... Потом он признался, что все время наблюдал за мной, читал все изменения (я имею в виду социальные сети, Интернет)… мне было приятно, чертовски… Он начал снова заигрывать, предлагал встретиться… Я отказала, при чем в достаточно грубой форме….
Снова тишина… И через пару дней, узнаю, что начал встречаться с девушкой…
Потом снова написал… написал, что счастлив, что всю жизнь такую искал, чтоб я не преживала мне обязательно тоже повезет))) А я рада за него… Я не дала бы ему того, что дает эта девушка… Но вот только знаю, что не будет он с ней… Я уверена в этом… Не нужна ему такая девушка... Ему нравится совсем другой типаж, ему нужен постоянный драйв… Он рядом с ней просто «залижет раны» и снова в бой… И будь то я или же другая де вушка, он не может просто находиться в спокойных отношениях, ему и
истерички не нужны, с ним нужно играть, он добытчик, он должен завоевывать все, даже просто поцелуй… тогда ему это не приедается….
И мне жаль его девочку… Я знаю, что она с ним очень искренна… Жаль, что обидит ее….
Не судите строго… Написала на одном духу...
Хочу сказать, милые дамы и господа, не забивайте себе голову лишними глупостями, и никогда не старайтесь контролировать каждую свою эмоцию, каждое проявление чувств... Это невозможно!!!!!!!! С этим всем можно очень заиграться....Это приводит к пагубным последствиям...
Я больше никогда и никого не полюблю...
Сбылись тогда заветные для меня слова, которые я шептала, сжимая кулаки, тогда на холодной, грязной остановке... Я запретила себе чувствовать... Я настолько боюсь боли и привычки к кому-то, что все время причиняю ее всем остальным.... И этот эпизод, о котором я рассказала, это малое, из того, что было... Просто захотелось рассказать именно об этом человеке...
Любите, страдайте, радуйтесь, бросайтесь в омут с головой..... Это же так прекрасно.....
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|