Много раз начинала рассказ, и всегда, пока я не начну свой рассказ с "много раз начинала рассказ", у меня ничего не получается.
Так вот, всю свою еще далеко полностью не прожитую короткую жизнь мне приходится перескакивать и переползать через трудности.
Кому-то везет, и они их перешагивают, но я их переползаю, потому что даются они мне невыносимо тяжело.
В детстве я была гадким утенком. Нет, я конечно была не страшная, просто уж сильно была скромной, застенчивой и давала себя в обиду. В садике меня всегда лупил детскими ножницам Саша Золотухин, а в дальнейшем, в школе, меня доставали одноклассницы, маленькие стервы, которым вечно все не нравилось.
Поэтому, я старалась дружить с мальчиками. За пределами школы у меня была своя компания, в которой я была единственной девочкой, но это совсем никак не влияло на наши с ними взаимоотношения. Мы придумывали разные глупые, но смешные игры, называли друг друга "братами", пили братские напитки, намешав туда черт пойми что, проводили братские беседы и так далее...
Я взрослела, становилась привлекательной.
Я встречалась с парнями, но дальше дружбы у нас никогда ничего не заходило, я не понимала, что оставляю в их сердцах огромные шрамы, и не понимала, что эти шрамы могут заставлять моих поклонников сподвигать на месть. За спиной стали шептаться, что я легкого поведения, что у меня тысячи парней, с которыми я встречаюсь одновременно...
Это невыносимо больно для юной девушки. И вот сейчас, когда у мня есть любимый человек, постоянно слышу какие-то придирки со стороны знакомых, обиженных бывших девушек моего парня, разбитых моих поклонников, просто левых людей, которым надо обязательно что-то сказать. А я ведь не могу все пропускать мимо ушей. Я настолько эмоциональна, что плачу от каждого малейшего пустяка, от каждой глупости, надевая на себя маску человека. которому на всех плевать, злого, стервозного, и снимая ее только перед любимым человеком, благодаря которому я еще не сломалась перед всеми обидами со стороны окружающих, подруг, которых у меня совсем не осталось, друзей, которые испарились вместе со всем детством... Все рано или поздно отсеевается, я это поняла уже. Но почему это так сильно отпечатывается впамяти?
Эта моя острая обжигающая маска довела меня уже до того, что меня начали даже боятся, а мне это совершенно не нужно. Просто я боюсь, что если я сниму ее, на меня посыпется все то, что я пережила ранее. Что все вернется.
Спасибо тебе, Димка. Ты всегда меня поддерживаешь. Я знаю, что из-за меня на тебя ополчились все твои друзья, да и на меня тоже)) они меня ненавидят за то, что я отняла у них друга, твои подружки тоже готовы порвать меня на кусочки, но твоя любовь и поддержка делает меня сильнее и дает возможность снять ту ужасную, остроумно-стервозную маску, чтобы хоть немного отдохнуть от защиты себя от общества, которое без тебя меня просто бы съело, перемололо. Плохо быть слишком восприимчевым и принимать все близко к сердцу, возможно это все ерунда, но на мне все это оставило огромный отпечаток.
И каждый день начинается с того, что я просыпаюсь, умываюсь и, выходя из дома, одеваю ту самую маску, котороя помогает мне выдержать все то, что постоянно на меня падает и сыплется.
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|