Не знаю, зачем я это пишу и вообще не знаю с чего начать. Я вот просто хожу себе по квартире - занимаюсь бессмысленными вещами (прошу не обращать внимания на пунктуацию – это авторское). Возможно, когда я допишу сей текст, его никто и никогда не увидит. Хотя, раз ты все-таки это читаешь, вобщем делай выводы сам… А может потом я выпущу книгу под названием что-то вроде «записки из недр человеческого безумства» или нечто в подобном роде.
Как ты думаешь, зачем нужен еще один Новый год? Этот глупый, нелепый праздник? Как бы там ни было, сегодня именно канун «Старого нового года» - извращение какое-то… Единственное, чем меня привлекает эта ночь, так это возможностью (по крайней мере так говорят) всякого рода магических явлений. Гадать я, конечно, не стану, но надеюсь, что пара-тройка каких-нибудь призраков посетят меня. Хотя… Боюсь, что со мной это происходит слишком часто, чтобы удивляться. Короче, «с ней случился легкий приступ..». О ужас! Раньше, когда я писала слова, где встречается буква ё, я так и писала «лЁгкий», а теперь с этой дурацкой работой…пришлось писать «легкий», потому что это, видите ли , вызвало удивление у моих коллег, да и в целях экономии времени неплохо. Итак, «старый новый год» - отстой!!! Мало им просто новогодней ночи. Какой-то обыкновенной зимней ночи, пусть даже на стыке двух месяцев, двух годов, да даже пускай двух тысячелетий!!! Зачем? Зачем все мечутся по городу, тратят кучу денег на еду, более того, съедают потом все это, а после пытаются похудеть. Ладно, то что я сейчас говорю, это банально. Дело в том, что все чего-то ждут от этой ночи, каких-то нереальных перемен. Потом ничего не происходит, а люди разочаровываются, но уже примерно в октябре начинают ждать (более того с нетерпением) следующей такой ночи. Вот со мной ничего подобного уже давно не происходит.
Да ладно, ерунда все это. Я, конечно, кривлю душой. В любом случае, чувствуется что это очередной рубеж какой-то что-ли. Думаешь, что что-то не успел, не сказал кому-то. Я вообще стараюсь придерживаться принципа, что нужно говорить людям, то что думаешь, что для тебя важно, пока не стало поздно (например, я всегда говорю родителям, что люблю их), вот вроде и с тобой так было. Даже лишнее иногда что-то говорила. А вот в новогоднюю ночь не сказала, не смогла…или думала, что это уже не важно. Хотя вот именно сейчас, это еще менее важно, наверное…
Но я, пожалуй, всё же скажу, попробую по крайней мере. Ой, что-то я себе напоминаю Евгения Гришковца – этого мастера разговорного жанра, только боюсь, не смогла бы сказать все это со сцены, по крайней мере в том тоне, в котором я все это думаю и пишу – глупость какая.
Вобщем, знаешь, много всего было. Даже с прошлой субботы много времени прошло. Тогда, вернувшись домой, я думала, что встреча с тобой была такой мощной прививкой от тебя же самого. Если учесть, что мы изначально не подходили друг другу, то чего я ждала, что мы станем хорошими приятелями??? Короче, сестра сразу поняла, «…а этот тот самый, которому когда-то было 18..». Да… УЖАС, как время-то летит. Сейчас, правда, я успокоилась и уже …уже не помню, что это было за ощущение (с прививкой).
Что я собственно хотела сказать, наверное, что любила тебя. Об этом можешь не спрашивать ни у кого. Если Юля прекрасно и разбирается в чьих-то чувствах, то уж точно не в моих. А я тебя любила, все очень просто, проще некуда. Любила и все тут. Мне даже было больно, хотя наверное это мягко сказано. Я просто сошла с ума. В прямом смысле этого слова, а может я всегда такой была… Вопрос… Короче, вот такие дела.
Сказать, что сейчас это не имеет никакого значения – это ничего не сказать. И это не потому, что я вышла замуж (я же говорила, что если у нас с тобой ничего не выйдет, я либо выйду замуж, либо стану лесбиянкой), а потому, что… М-м-м, наверное потому, что сейчас ни тебе ни мне это не нужно… При нашей встрече, я что-то не испытала бури эмоций (хотя была уверена, что так и будет). Наверное я больше не люблю тебя, но при этом помню о тебе каждый день, с тех пор, как мы встретились в парке – это ли ни сумасшествие, КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! И, знаешь, я наверное не стану забывать тебя. По крайней мере до тех пор, пока не влюблюсь так же отчаянно, но случится ли это… Я точно знаю, что это случится, пусть даже не со мной. Дело в том, что жизнь-то она циклична. «Мы умрем, но верь, что вновь Боги выдумают нас..» - так поет мой любимый и глубоко уважаемый А. Костюшкин. Короче, вот такой рассказ вышел.
А я пока подожду…
|
|
Поделись историей с друзьями в социальных сетях!
|
|